The Diary of the Christ

2008-04-09T21:26:00.002-05:00

PINCHES NOPALES DE MIERDA, PENDEJOS, JOTOS, IDIOTAS, MAMARRIATAS, IMBECILES, LLENA-ANOS, INCULTOS, FRESAS, MIERDAS, HIJOS DE PUTA, MEDIOCRES, IGNORANTES, FALTOS DE SENTIDO COMUN, CERDOS MAL PARIDOS, ESCORIA, CONSUMISTAS, POPEROS, ABORTOS DE CALAMAR, HAZMERREIR DE LATINOAMERICA, CORRUPTOS, ANALFABETAS....

¡¡¡¡¡¡COMO CARAJO SE LES OCURRE BAJAR A BLACK LABER SOCIETY!!!!!!!!

CHINGUEN A SU MADRE, AL CHILE, CHINGUEN A SU MADRE.

NOPALES DE MIERDA, POR ESO NADIE QUIERE DAR CONCIERTOS EN SU PAIS, PORQUE NO SABEN APRECIAR LA CALIDAD, SIGAN OYENDO REGGAETON Y SUS PENDEJADAS POP, AHORA SI PUEDO DECIR SIN REMORDIMIENTO, QUE COMO SOCIEDAD, ESPECIE, RAZA, Y PAIS, SE LOS LLEVO LA VERGA.

2008-04-06T16:27:00.004-05:00

Pinches culeros, ayer bajé nomas para saludar y nadie me peló. Estuve en la exposición del canadiense aquel, no me gustó, que chiste tiene ver a un monton de cabrones rodeados de animales salvajes si nadie va a salir herido.

Luego me fui de bar en bar, pero no me puse pedo agusto porque según que ya no se puede fumar, no mamen, si con las chelas dan mas ganas... ¡DE QUE SE TRATA! Diganme quien puso esa ley, para irle a partir el hocico.

Los dejo de nuevo bola de ojetes que no saludan, porque ahora con esa ley de no fumar, me cae que ya no se puede vivir entre ustedes. Chinguen mucho a su madre.

2006-07-09T23:13:00.000-05:00

Puta madre, perdió Francia, tenía us$10'000,000 apostados, para que llegara el pendejo de Zidane y le acomodara un putazo al pobre imbecil ese, que nomas le avisó que su jefa, su esposa y su hija cogian de poca madre. Al chile ya me voy, no entiendo como pueden vivir en un mundo contanta violencia, corrupción, contaminación y que Francia no pueda ganar su segunda copa mundial.
En fin, ya me regreso al cielo, tal vez, de vez en luego vuelva a escribir algo aquí, pero no prometo nada, cuídensen, chau.

2006-07-01T20:00:00.000-05:00

Ya reapareci, perdon por mi ausencia pero esque andaba recien salido del madrazo, aista la foto, me tuvieron que poner puntadas porque tenia un FM en la cabeza, FM significa Fuerte Madrazo.

Y bueno lo que pasa es que andaba yo de peda en peda, y de cantina en cantina, ¿se entiende?, jejeje soy un pillo... el caso es que en una de mis multiples salidas del chupatorium, no vi que me estaba saliendo por el balcon, el bar estaba en un 5to piso.

Luego no me acuerdo que paso, desperte en el cielo sin saber que pedo, me acuerdo que me puse bien histerico, gritando "¿estoy muerto?" por todos lados, luego vi a mi jefe, me dio un chicotazo en la frente y me dijo, ya ves lo que te pasa por pedo cabron, me dio una segun... tercera oportunidad de volver a la Tierra.

Cuando regresé estaba en un hospital, lleno de tubos, con el cabello corto y la barba recortada, me vi en un espejo y grite. Luego llegaron las enfermeras, me explicaron que pedo, y me preguntaron que que onda con los hoyos que tenia en las manos y en las patas, les dije la verdad, que yo era el hijo de dios, se empezaron a reir... mucho.

Luego llego un reportero, y me dijo que si era yo el verdadero hijo de dios, que hiciera un milagro y el a cambio me dejaba salir en la portada de la revista en la que trabajaba, y me hacia una entrevista. Entonces, hice crecer mis greñas y mi baraba, para que viera la cara a la que ustedes estan acostumbrados, y bien cumplidor el güey, me saco unas fotos para la portada y me hizo una entrevista.

Esta es la portada, por si no me creian, pinche revista yankee, no le entendi ni madres al reportero, yo creo que por el madrazo se me olvidaron algunos idiomas. Pero bueno.

En la entrevista hable presisamente, de este blog, de lo cagado que esta esta onda del internet, del anonimato que hay ahi, y de todas las ventajas de esa pendejada. Le dije que lo que mas me gusta de escribir mi blog, es que por más que yo diga, e insista que el que escribe soy yo, la gente no acaba, o no puede creerlo.

Luego me pregunto algo asi como que, cual es la verdadera religion, le dije que no sabia, y es la neta, no se, lo único que se es que la de Pedro es la que más ingresos reporta.

Y bueno, esa es la razon de mi desaparicion. Chau.

2006-06-27T00:59:00.000-05:00

¿Alguien ha visto al Jesús?, no lo encuentro por ningun lado.

2006-06-23T16:38:00.000-05:00

Esta es la caricatura que me hicieron ayer, fui a Garibaldi y me encontre a un caricaturero, me cobró 70 baros el carero. A parte voteé hacia un lado y me rei, porque una ruca se habia caido de una escalera. Perdonala padre, ya está ruca. De cuaquier manera sali bien, y puedo usar la imagen para reflejar mi "buenaondez" ante la gente, buenaondez es una palabra que acabo de inventar ahorita, no se, me sono bien.

Depues me fui caminando a las Trajineras, puta, nadie me dijo que estaba tan lejos, ochenta mil cuadras, las conte todas. En fin, cuando llegué mis sandalias ya no tenian suela, y me compre uns huaraches de llanta, que incomodidad de sandalias, pero bueno, es que no tenia dinero para un taxi o para los micros, el dibujante se quedo con todo lo que tenía.

Luego me subi a una trajinera, pero me marie, y me fui caminando por todo el lago, sirvio que se me enfriaron las patas. Se me olvido que le tenia que pagar al trajinero, y me fui al muelle, no acabe de llegar y ya me estaban madreando todos los pinches trajineros, se quedaron con mis huaraches, no tenia nada mas.

Me fui de ahi, y camine hacia el hotel, y en el camino me encontre con un lugar que se llamaba "El Club de los Pescadores", que es básicamente un club, de pescadores, pues si, no hiba a ser el Club de Mickey. Quise entrar, pero no me dejaron porque tenía barba... o no tenía caña, no entendí, entonces no pude entrar, si hubiera entrado estaría adentro, pero como no entendi no pude entrar.

2006-06-18T20:02:00.000-05:00

Aparentemente el Guillen se arrepintió de haberme mandado a la chingada para ya no escribir lo que le dictaba, y ahora regresó pidiendome que le hiciera publicidad, que porque acaba de sacar un video, no se, es un pendejin. Pero bueno, supongo que le debo una por todo el tiempo que me estuvo ayudando a escribir este blog, asi que, le di chance de poner su video en este blog, disfrutenlo.

2006-06-17T17:28:00.000-05:00

Al parecer ya todo el mundo se dio cuenta que soy el original hijo de dios, aqui por ejemplo, estoy en un karaoke con unos güeyes que me encontre en la calle, nunca supe sus nombres. Me invitaron a comer en una cantina, todos me han dicho que en esos lugar es se come muy rico, pero la verdad no me atrevo, por lo de "La Maldicion de Moctezuma", mas que por otra cosa.

Me dijeron que entonces me invitaban a comer una carne asada, y les dije que si. Fuimos a casa de uno de ellos y estaba todo muy rico, depues me entere que estaban cocinando al abuelo, vomite medio abuelo, el otro medio no se quien era, a la mejor un tio, no supe, pero estaba sabroso.

Luego de comer nos fuimos al karaoke, ahi cantamos la de "El Show de Xuxa" y despues, cante todos mis temas, ¿cuales temas?, pues los de Jesucristo Superstar, hasta tengo un disco doble.

Cuando termine de cantar, todos se pusieron bien vivillos, empezaron a gritar "!ahora aparece 10 litros de vino!", obviamente les revente el hocico a patadas, por pinches interesados, ¡carajo querian vino gratis! que paguen, llegue a este mundo sin un centavo. El unico milagro que hice esa noche fue hacer caminar a un discapacitado, pero solo para ponerle una putiza espelusnante y dejarlo peor que antes, es que el fue el primero que grito lo del vino. Perdoname padre, porque a veces no se lo que hago.

Bueno, me voy a fumar un churro y a platicar con una serpiente, chau.

2006-06-16T00:09:00.000-05:00

Aqui estoy en la estacion del metro balderas jugando con esta maquinita de apuestas, la verdad no se que le ven, es un juego muy estupido, que chiste tiene meter unas monedas, apretar las teclas que te piden y recoger tu premio. La neta, se me hace como para mongoles, pero bueno, supongo que a ustedes se les hace divertido.

No, no es cierto, tampoco soy tan pendejo, se muy bien que esa maquina, es una maquina del mal, constuida por Muhammad Ali, Ghandi y "la madre" Teresa (ellos son los verdaderos anti-cristos) para hacer sufrir a la raza humana. Pinches chingaderas, por más que le mete uno dinera a esas madres, jamas te dan lo que pides porque, o se atoran en los resortes esos, o simple y misteriosamente se descompone la mierda maquina.

No se quien haya tomado la foto, seguramente era un pinche fanatico, porque despues de tomarme la foto, me empezo a preguntar cosas bien locas, que si el pasado 6 de junio hubo una batalla entre el cielo y el infierno, que por que estaba en este mundo, cual era su mision en la tierra, puta madre, me cae que hace unos siglos la gente estaba menos loca. La unica pregunta que le conteste fue la de "cuando se va a acabar el mundo", la respuesta hijos mios, es el domingo 18 de junio de 2006, o sea este domingo, en el cumpleaños numero 64 de Paul McCarteny.

Yo que ustedes me iria preparando....

2006-06-14T19:54:00.000-05:00

Como veo que aun no se acostumbran a que el Guillen y yo somo s dos personas diferentes, he decidido que lo voy a dejar en paz, de ahora en adelante sere yo, Hazaa, quien escriba todos y cada uno de los post de este blog.

Aquí, por ejemplo, estoy yo saliendo de un cafe internet de la colonia del Valle, por si quieren saber que andaba haciendo, la respuesta es simple, estaba actualizando este blog, asi es, este post ya no lo escribio el Guillén,, da soy nino gande.

La vieja que esta atras de mi, es una persona muy buen pedo... La verdad es que no cruce ni media palabra con ella mientras estaba en la computadora de al lado, pero como soy hijo de Dios, lo se todo de todos, ¿ya lo había dicho antes no?.

Como pueden ver, en la foto, todavía tengo la cicatriz que me hicieron cuando andaba colgado en la cruz, no se si les platiqué de eso. Bueno, les cuento, estaba yo colgado en la cruz, viendo como los zopilotes volavan en circulos sobre todos los que andabamos colgados ahi, cuando de pronto, siento un madrazo en las costillas, coño, estaba yo clavado, ni como sobarme, nomas empece a echar mentadas. Voltee para abajo y vi a un niño recogiendo su frisbi, me diolio un chingo, de pronto empece a sentir calientito, me veo el madrazo y, puta madre, estaba sangrando. No me acuerdo que paso despues, creo que me mori.

Pero bueno, el caso es que nuevamente ando entre ustedes, y esta cicatriz es un iman de mujeres, en serio... bueno, no se si es mi cicatriz, o el echo de que al ser hijo de dios, las mujeres perciben mi energia positiva y eso las calienta, jajajaja, llevo 7 horas acá abajo y ya me eh echado 34 palitos, que alguien llame a los record Guinness!!!

2006-06-13T11:26:00.000-05:00

Este es un video musical que hice, todos me habían retado a que no bajaba a la Tierra sólo para hacer esto, no debí hacerlo. Pero en fin, cuando regresé a la Tierra, para que no me quisieran matar de nuevo, me hice llamar Miguel. Que disfruten el video.

2006-06-13T00:33:00.000-05:00

Acá estoy yo disfrazado de copa, porque estabamos montando nuestra version de "La Bella y la Bestia" en el paraiso.

Yo tenia el papael del canedlabro pero como no encontre un disfraz, me hice copa y la llene de sangre, se me ocurrio que podia ser gracioso, pero nadie en el cielo tiene sentido del humor, o tal vez no le entendieron a mi chiste, que bola de pendejos.

Ahi es la escena donde la Bella baila con la Bestia, me pusieron a cantar, yo les dije que no sabia cantar y me daba pena, que mejor hacer playback con el soundtrack original de disney, pero no, me pusieron a cantar de todas maneras, que hijos de puta.

Paso la obra y me quite el disfraz, me puse a leer el periodico y me entere que Israel no paso al mundial, despues me entere que Israel ni siquiera tiene seleccion nacional. Me encabrone tanto que mande una plaga a Camerun, la plaga destruyo todo dejando sin comida a la poblacion entera, por eso Eto'o tampoco fue al mundial, carajo me tenia que desquitar con alguien.

2006-06-08T01:08:00.000-05:00

Acá estoy en una cama solar, lo que pasa es que ya recibí muchos mails de que me quedé en el pasado, entonces me estoy poniendo a la moda y me fui a broncear. Fui al spa de Galilea, está re-chingóm, el sol te pega directamente en la jeta. Pero cometí un error, se me pasó la mano y me quemé mucho, casi me derrito, miren la foto, parezco de cera y ando todo calaco, me llené de ampollas, me ardía todo el cuerpo, prefiero la cruz.

Judas me había dado un pomito, qusque de bronceador, pero no era bronceador, quién sabe que carajos era. Luego me recomendaron que para las quemaduras me pusiera una pomada con factor 3D, quién sabe que chingaderas sean esas, la verdad me dio miedo, por eso llegando a mi casa me bañe en Mertiolate, puta, me la pasé gritando todo el día.

La foto me la tomó Santiago, el pendejo bien calladito se metió al cuarto sin hacer ruido, como yo andaba en la pendeja, mas bien, como andaba pendejo por el calor, no pude usar bien mi sentido arácnido para detectar su presencia, afortunadamente tenía la toalla puesta, y pude pintarle el dedo, fíjense en la foto. La neta lo quería matar, pero soy hijo de Dios, no puedo ser malo, soy bueno, más bueno que el pan, mi pan, mi carne, mi vino ¡A CHUPAR Y VAMOS TODOS CON LAS PALMAS!: !SOY EL HOMBRE DE GALILEA, GALILEA, GALILEA, SOY CRISTO DE GALILEA, GALILEA, GALILEA Y GALI-GALI GALI-LE OH, OH, OH Y LARI LARI, EH, OH OH, OH ESTE ES EL SHOW DE CRISTO Y LOS SALUDA CON AMOR!

Espero que les haya servido el truco para hacer el fatality de SubZero, es: Arriba, abajo, derecha, patada alta y patada en los huevos. Si no te sale date un madrazo en las pelotas y matas dos pájaros de un tiro.

Amén. Cambio y Fuera.

2006-06-06T11:20:00.000-05:00

Este de la foto es mi buen amigo Luzbel, que bueno desde que mi jefe lo corrió, ahora se hace llamar Satanas, no importa. En la foto, como pueden ver, esta con su vieja Lilith, los caché en pleno prau-prau, les tomé la foto y no les dije nada.

Me acuerdo que se llevaba bien chingon con mi jefe, de hecho él le ayudo a planificar la sección espacial en donde está la Tierra, y cuando llegaron al tema de cómo habian de comportase los habitantes de los planetas habitados, Luzbel empezo a decir que no debia haber distincion entre lo bueno y lo malo, porque todo tenia que ser bueno, tampoco deberia existir lo tuyo y lo mio, para que todo fuera de todos, ahi fue cuando a mi jefe se la arrugó el cu... tis. Pero esa no fue la razon por la que lo corrió, digo, si lo corrio pero del proyecto.

Un día vi a Luzbel entrar a su cuarto con un cordero, se encerró, pero como en el paraiso no existen los cerrojos, no pudo ponerle seguro a su puerta, entonces abri un poco, para espiarlo, y vi que se estaba violando al pobre cordero, luego tomo un cuchillo y le abrio el esternón, puso la sangre en una copa y con hojas de olor pinto en el piso una estrella de 5 picos, luego mezclo la sangre restante con la suya, y se la bebió, luego puso al cordero moribundo sobre la estrella y comenzo a despedazarla.

Si yo hubiera visto esto nomás yo, no hubiera pasado nada, el pedo es que como a otras personas les llamó la atención que yo estuviera espiando, decidieron acompañarme a espiar sin avisarme. Y una de esas personas rajó con mi jefe, no estoy muy seguro, pero creo que fue la misma Lilith la que lo delató.

2006-06-05T19:18:00.000-05:00

Hace unas semanas andaba de ocioso, y me puse a espiar a unos chamacos que andaban explorando un bosque.

El caso es que pusieron unas ramas para cruzar un río sin mojarse, uno de ellos si lo cruzó bien chido y se le puso pendejo a su primo, lo quería tirar. La verdad es que él no quería realmente tirar a su primo, sólo lo quería asustar, le movió las ramas para que perdiera el equilibrio, pero Edgar (el que se cayó) tiene muy buen equilibrio, y decidí que para que se viera bien el video, necesitaba un empujón. De hecho si ven bien el video van a verme justo en el momento cuando paso volando y lo empujo.

2006-06-01T18:19:00.000-05:00

Aca esta mi carnal Pedro, este güey es un desmadre sensacional, pero aún así me siguie cayendo mejor Judas, ni modo Pedriux, asi es la vida.

Algo que siempre me sorprendió de este carnal es que el si era blanco, el era el blanquito en los frijoles, no podia ser el negrito en er arroz, aunque mi Padre siempre quiso que fuera al revez, el arroz negro y los frijoles blancos... Bueno, eso no importa ahorita. Como iba diciendo, el Pedro nació blanco y murió blanco.

Él siempre fue el bufón del grupo, y bueno lo sigue siendo. Aprovecha su puesto para hacer un chingo de bromas, ¿si saben que él es el portero celestial, no?, bueno. Por ejemplo, cuando es día de Marin Luther King y llega un negro gringo al Paraiso, él se pone una capucha del Klan y le pregunta cosas así como: "¿A donde mi chocolatín?" o "¿Vienes a limpiar los baños, o que pedo?" y mi favorita "¿Por qué decidiste que tenías que llegar aquí, qué no sabes a donde mandamos a tu soñador?".

El otro día llegaron unos judíos, jajajaja no mames se pasó de verga, los tuvo esperando un ratote, cuando por fin los atendió, puso cara de encabronado y les dijo: "¡Ni madres, ustedes mataron al hijo de Dios! ¿Todavía se atreven a querer pasar? ¡Usen el sentido común, si ustedes no van al infierno, no sé quién si deba ir!"

Por lo que me cayó mal ese pendejo es porque, le di chance de lucrar con mis enseñanzas, pero ese cabrón no sólo se llevó un barote si no que, a parte de todo, registró mis parábolas y algunos de mis milagros a su nombre. Al chile, se pasó de mierda, luego cuando ya andaba yo quebrado me niega de ser su amigo, hijo de puta, se quizo disculpar diciéndome que él había creido que yo no era omnipresente, chale. Por eso hize que pidiera morir crucificado de cabeza.

2006-06-01T01:22:00.000-05:00

Como ya terminé de contarles todo sobre mi vida pasada en la Tierra, les voy a contar de otra cosa.

Esto es mi nuevo gancho de mercadotecnia, yo se que se parece al manto sagrado, pero no, no es eso, es algo mucho mejor. Resulta que un día de estos, que ya pasó, me encontré sin nada que hacer, estaba yo tan pinche aburrido que puse la cara en el scaner de la compu y salió esto en la pantalla.

Al principio no le puse mucha atención, me la pasaba alterando la imágen con el Photoshop, pero llegó Pedro y me dió la idea de mandar esta madre a la Tierra e "iluminar" a alguien para que lo encontrara. Y luego como a ese alguien no le iba a creer ni su puta madre, también iluminar al papa en turno (que por cierto, aca arriba nadie sabe como chingados se llama) para que le diera la razón al descubridor de esto.

La cosa esta ya está lista, bueno casi, sólo falta mandarla a plotear para hacerla de unos 180 x 120 cm., Pedro quiere que sea grande para que la cuelguen sobre la fachada de su basílica jajaja pinche Peter está bien loco. Luego les contaré qué es lo que anda haciendo en estos momentos, para que vean el desmadre que es.

2006-05-27T00:28:00.000-05:00

Despues que me crucificaron y se dieron cuenta que en realidad si habian mamtado al hijo de Dios, mis publicistas decidieron que era tiempo de comercializar todos mis objetos (incluyedo los clavos con los que me clavaron en la cruz). Al principio el negocio ya iba bien, medio millon de varos el primer dia.

Lo que nadie sabia es que yo iba a resucitar, y cuando lo hice, el negocio en lugar de subir, bajo. Todos creian que habia sido una trampa, yo que me sentia el muy chingon resucitando entre los muertos, esperando que me recibieran con fanfarrias y todo el pedo, ni madres, casi me vuelven a matar los mierdas.

Todo se puso muy denso ese dia, Magda no me reconocia, mate de un infarto al Pepe y mi jefa se quedo muda despues de verme. Todavia no entiendo muy bien por que nadie me recibio bien, yo creo que fue porque me veia como Lazaro cuando le cure la congestion, nomas que yo andaba mas podrido, finalmente tenia dos dias de muerto. Por eso nomas estuve dos horas y me regrese con los muertos.

Pinche gente, uno que les quiere dar una sorpresa agradable...

¡Ya me encabrone! voy a dejar de escribir sobre esto.

2006-05-23T20:10:00.000-05:00

Aca estoy cargando la cruz que, hijos de puta, como me pasaron a chingar. Pesaba 200 kilos y eran como 100 cuadras de camino. Camine 10 cuadras, me canse y me empezaron a tirar de latigazos, romanos de mierda, seguro se quedaron calientes por el partidito del otro dia.

Como sonaba ese latigo, que la gente pensaba que tenia "brujitas" en la espalda, que putazos, pero me la aguanté, porque Soy el Hijo de Dios. Mas famoso que Los Beatles, ¿ya lo dije? Bueno mas famoso que Michael Jackson, Madonna, Ricky Martin, Luis Miguel, Enrique Iglesias y Palito Ortega juntos.

Resulta que a las 50 cuadras me ayudo un güey, menos mal, ese cabrón ahora tiene el mejor lugar, esta sentado al lado de mi padre con Direct TV, que hijos de puta, se la deben pasar mirando Venus y Playboy Channel, y yo con las manos agujereadas no me puedo hacer ni la paja.

Bueh, la foto la sacó una pendejita que tenia un pañuelo en la cara, le dije "¿Que chingados es tan interesante para tomar una foto? Dame esa cámara o te doy yo una putiza", no me la queria dar. Eso en la biblia no lo pusieron, luego vi al cielo y dije "Padre perdonala, no sabe lo que hace, es una idiota", al final me cambió la camara por mi cara impregnada en un manto, no se que pasó, me dijo secate la cara con esto, sucio de mierda. Despues la vieja vendió el manto, se hizo asquerosamente millonaria, que hija de puta, ahora a ese pañuelo le dicen "El Manto Sagrado".

Que hija de puta, nii siquiera era digital la camara. Luego llego Judas me dijo "Damela que te la cambio por una digital", se la di, se echo para atras, salio corriendo y no lo vi mas, me engaño de nuevo, dije bueh para que mierda quiero la camara si igual me voy a morir.

Despues me entraron ganas de cagar, habia comido garbanzos, y me cai, menos mal que vino mi vieja que es una santa y me dijo "Andale pinche huevon levantate y camina", me levante, un pendejo me escupió la jeta, ahora ese imbecil arde en el infierno.

Luego llegué por fin a donde debia, pusieron la cruz en el piso y a mi sobre ella, con unos mecates me empezaron a amarrar los brazos y las patas, otra vez vi al cielo y dije "Padre perdonalos, no saben lo que hacen", se me quedaron viendo con una jeta bien cabrona, y se empezaron a secretear, pso un rato y llegaron con unos clavos enormes, hijos de puta, me dolio un chingo, y todavia que andaba colgado me gritan los sinicos de mierda "¿Tu crees que eso baste para que tu jefe nos perdone?". Hijos de la chingada, lo que no sabian es que yo iba a regresar a los tres dias.

2006-05-20T23:40:00.000-05:00

¿Se acuerdan que les dije que llegando al hotel empecé los preparativos para mi muerte? Pues es mentira, así es, yo también sé mentir, a lo que voy es a que en realidad dejé todo al último, por ejemplo la última cena con mi banda, que más bien fue mi última peda y mi última "horchata".

Acá está la foto que tomó mi camarada Leobardo DaVini Vidi Vinci, él fue le 13º apostol, nada más que en la Biblia no lo incluyen porque se nos unió tres días antes de que me mataran, por eso estuvo en la fiesta el güey.

Como pueden ver en la foto, todos guardan una cierta distancia de mi a pesar de que yo era el "celebrado", lo que pasa es que en medio de mi discurso de despedida se me cayó un pedo, potente el hijo de la chingada, hasta nos lloraron los ojitos, y por eso Magda se fue al lado de Pedro. Esa es la verdadera razón de por que ella no aparece junto a mi, no la pendejada que escribieron en "El Código DaVinci". Sólo quería aclarar el punto.

La neta es que no hubo nada más vergonzoso en mi vida terrestre que este evento, es que me puse bien pendejo loco, todavia no se si por mezclar éxtasis y alcohol o por saber que me iban a matar. El caso es que, ya terminada la cena, me paré en mero en medio de la mesa, agarré un cuchillo y me corte un cacho de mi brazo, y les dije a todos: "Si en serio me aman tanto como dicen, tienen que comerse un pedazo de mi carne y beber un poco de mi sangre", obviamente todos se me quedaron viendo con cara de chingatumadre, entonces para mostrarles que hablaba en serio, levante mi mando derecha a la altura de mi cuello, redondeé el puño como agarrando algo, vi fíjamente al Leobardo y sin siquiera tocarlo, cayó muerto por asfixia (así como Darth Vader en Star Wars).

Ven, volví a mentir, nadie toma en cuenta a Leobardo porque lo maté, no por lo que les dije hace rato. La onda es que después de eso todos hicieron una fila para comerse mi carne y beber mi sangre. Al chile me ví bien satánico, pero carajo, iba a morir en menos de 48 horas, cualquiera en mi lugar hubiera hecho lo mismo.

2006-05-19T00:41:00.000-05:00

Perdón por la tardanza en mi publicacion hijos mios, pero es que andabamos en un ecerrón, porque mi padre quiso crear una nueva "especie", no se preocupen no va a vivir con ustedes.

En fin, les cuento de esto. Aca estoy en mi juicio, que por cierto, fue antes de la "ultima cena", lo que pasa es que en la biblia aparece antes para que parezca que entre mis poderes estaba el de poder ver el futuro, pero no, no podía.

La cosa fue que despues de la peda de la fiesta, me agarró la tira... ah carajo se oyó refeo, me cayeron los puercos, tonces me llevaron ante Pilatos que era asi como el procurador, la onda es que yo tadavia andaba pedo.

Me llamaron a hacer mi declaracion, originalmente yo sólo iba a pasar 72 horas en el tambo, por pinche exibicionista y pedo, pero como yo seguia pedo, empece a soltar toda la sopa.

Ahi andaban escribiendo el acta bien chingon, "Se le acusa de exibicionismo e ingestion de bebidas alcoholicas en via pública" y ahi va el pendejo de Hazaa "...Y también ando evan-evan-di-en-do impuestos, mañana convo [hip] convoqué a una desssssovediencia civil, y ando diciendo que el pchi pilates [hip] es un maldito sodomita, [hip] osssssea ques puto, pa quementiendan pches puercoooossssss... ah por cierto, yo soy si rey pches judios de mierda, [hip] soy su rey, su salvador salvatori salvatorium salveishon, y me cago el la madre de todos ustedes bola de pendejos... ¡los odio, pches puercos, los odio!", la verdad no me acuerdo si me desmayé o solo me dormí después de eso, el caso es que lo siguiente que recuerdo es que estaba yo en un balcón, encadenado del cuello, las manos y los pies y junto a mi habia un pendejo que quesque se llamaba Barrabás.

Los juicios de aquella epoca eran una mamada, el el balcón aquel donde estabamos el Barrabas y yo, había otro pendejo bien feliz, él estaba libre, de pronto que dice "...ahora por favor necesito a alguien del público", se sube una morrita como de 6 años y le dice el chango este "a ver amiguita, ¿a quien eliges a Hazaa, a Barrabás, o pasas a la catafixia?", tenía una voz nefasta el hijo de la chingada, el punto es que todo el público empezó a aconsejar a la niña, ya saben todos gritando "Ba-rra-bás, Ba-rra-bás", pos si, a mi en Jerusalen nadie me conocia. La niña se dejó influenciar y elijió al Barrabás.

Luego me taparon la cara con una bolsa de tela y me llevaron ante Pilatos para elegir mi castigo, las opciones eran: Crucifixion, apuñalamiento o apedreo. Ahi si la neta, me deje llevar por la moda y elegí la crucifixion. Y luego me dijo el Pilatos:

-Hazza, vas a morir en siete dias.
-Ok, entoces nos vemos aca el jueves.
-No, eso son siete días hábiles, yo dije siete días.
-¡Ah cabrón! no sabia que trabajaban los fines de semana.
-Si.
-Oye pero esta semana hay un dia feriado, ¿cuenta?
-¿Qué día es?
-El día del Hazmaptaru.
-¡Güey no mames, eso ni siquiera está en el calendario!
-¡Cabrón, pero todo el mundo lo celebra!
-Mira, te estoy dando siete dias de vida, si quieres te mato ahorita y nos dejamos de pendejadas.
-No, esta bien, nos vemos el martes.

A la salida me sellaron un citatorio para el dia de mi muerte, llegando al cuarto del hotel donde estaba, comence los preparativos.

2006-05-11T01:24:00.000-05:00

Este fue el día en que entre a Jerusalem porque se acercaba la fiesta de pascua, se arma bien chido, hay bandas, casino, bares. Al principio senti pelos en las patas, luego me di cuenta que era la Magda que me las estaba lavando, le di una patada en la jeta y me dejó de inchar las pelotas. Pero seguia sintiendo pelos, y comprendi que tenia miedo de entrar a Jerusalem (¿como se escribe Jerusalem o Jerusalen?).

Y como no iba a tener miedo, mis manos teniana precio, el pendejo de Poncio Pilatos creia que mis poderes venian de mis dedos, y que si me cortaba las manos les podia pedir deseos, ni que fuera yo chango, han visto ese episodio de los Simpsons, es muy bueno, cuando Homero se compra una mano de chango que cumple deseos, pues eso creia el Pilates, digo Pilatos, que iba a pasar si me mochaba mis manecillas.

El caso es que, tenia yo miedo de entrar a Jerusalen (así se escribe ya lo averigue), y decidi hacerme un disfraz, pero la cague, me puse una tunica morada con mi nombre bodado en hilo de oro, me hice crecer mas el pelo, me recorte la barba bien padrote y me puse una aureola bien coqueta en la cabeza. ¿O que querian que hiciera? no iba a entrar vestido de payaso.

El caso es que mi disfraz estaba listo, me iba a hacer pasar por el pricipe de chigatulandia, mis camaradas serian mi sequito, y ya nomas me faltaba un transporte, yo queria un caballo purasangre, blanco, que hiciera jaripeo y toda la cosa, pero por las prisas (ya ni me acuerdo que pinche prisa tenia yo de entrar a Jerusalen), dejamos eso al ultimo, afortunadamente, casi a la entrada de Jerusalen, habia un establo, y le dije a Pedro:

-Orale güey, chingate ese burrito.
-¿Yo? ¡Tas pendejo! El dueño dese establo de dispara a cualquier cabrón que se mete.
-Iralo, ai vas otra vez con tus joterias, si te mata yo te resusito, no hay pedo.
-Neeeel, al chile me da miedo.
-Andale cabron, no te cuesta nada, ¿o qué, no somos camaradas?
-Pos si pero...
-Ira, si te chingas es burrito, te dejo que me niegues cuando me muera.
-Mmmmta, pinche codo.
-Ta bien pues, te dejo que me niegues, te doy las llaves del Paraiso y te dejo que te piratees mis enseñanzas para que puedas funadar tu empresa y te hagas millonario.
-¿Ves como no te cosaba ningun trabajo decir eso?

Total, el peter se lanzo al corral, desamarro al burro, y con mucho cuidado lo saco de ahi y me lo trajo. Entrando a Jerusalen, nadie me reconocio, el plan iba muy bien, en eso que me acuerdo que los pinches niños del post anterior, vivian aca, y empese a sudar, nomas apretaba los dientes y otras partes de mi cuerpo pidiendo porque no se aparecieran. En eso volteo a la derecha y los veo a todos, en bola, tomando aire para gritar mi nombre.

Supongo que si gritaron mi nombre, porque la verdad, me desmaye por tanto pinche estres, y asta eso toda la gente bien buen pedo con ramas de palma me andaban echando aire para que me despertara. Cuado recupere el sentido, me fui directo a la fiesta, y ya bien pedote me encueré y me puse a correr por las calles gritando "Pinche Pilates me la pelas con todo y tus soldados punketos" apoco no parecian punketos los soldados romanos, con un mohawk en el casco. Y a partir de ese dia, ya nada fue lo mismo...

2006-05-03T18:43:00.000-05:00

Acá, como podrán observar, estoy rodeado de mocosos, nunca me los pude quitar de encima, por alguna razón me amaban, y mis poderes no funcionaban sobre ellos, lo más que pude hacer fue hacer anochecer a las cuatro de la tarde, y eso no funcionó tan bien como esperaba, porque se pusieron a gritar reclamando que no se querían ir a dormir porque no tenían sueño.

Todo empezó porque andaba yo solo en medio del bosque (se acuerdan de aquel bosque que cree en medio del desierto), dándome un toque, cuando de pronto oi unas risas infantiles y me dije a mi mismo, ya valió madre. Pues llegaron una bola de mocosos ante mi, apenas me dió tiempo de esconder el churro, y empezaron sus preguntas.

¿A qué huele?, ¿Tú eres Dios?, ¿Cuántos años tienes?, ¿Por qué tienes los ojos tan rojos?, ¿No vas a convidar?, ¿Quieres agua, o un postre?, ¿Es cierto que haces magia?, ¿Me puedes crear otra mamá?

Me levanté y me preparé para mandarlos a la chingada, en eso que llega Judas, afortunadamente se dió cuenta de qué tan serio estaba el pedo (con los niños), y atinadamente les dijo: "Orita no estén molestando al Mesías, anda un poquito ocupado", se me iluminó la cara e incluso se me bajó un poco la pacheca. Pero no falta el pinche chamaco culero que siempre dice algo así como: "Si me corres, le digo a mi mamá lo que estabas haciendo".

No me podía arriesgar, ¿están de acuerdo?, digo sí soy el Mesías y tengo superpoderes, pero andaba tostado, no podía pensar claro y lo más lógico para mí en ese entonces fue ponerme a negociar con el chamaco ese, y llegamos a un acuerdo: Iba a jugar y a hacerles magia a toda esa bola de escuincles, por el resto del día, y ellos me dejaban en paz por el resto de mi vida.

Al principio nos la pasamos a toda madre, les aparecí unas cuatrimotos todo terreno, los llevé a Acapulco, les daba de comer pura pinche chatarra, les contaba chistes que no entendían, los hacía volar (con magia, no con mota), les llevé de safari, bueno... un chingo de cosas. Pero lo que yo no sabía, es que sus madres vieron lo bien que me porté con ellos.

Al día siguiente, me despertó alguien que tocaba a mi puerta, fui a ver quien era, y veo a una ñora con su chamaco, y me dice la méndiga: "Ay, hola, oye un favor, ¿te puedo encargar tantio a mi hijo?, muchas gracias eh", así de huevos me dejó al chamaco, yo todavía la perseguí y le dije que ni madres, que no estaba dispuesto. Al final me "convenció" porque me pegó donde más me dolía, en la publicidad, me amenazó con dejar de ir a mis mitines y de decirle a todo el mundo que yo odiaba a los niños, si no le cuidaba al chamaco.

Y el resto es historia, la vieja esa no les dijo a sus amigas que odiaba a los chamacos (que si los odio), sino que les dijo lo contrario, por eso me nombraron como "El Mesías Niñero". Afortunadamente, tuve mi venganza, a la vieja que lo originó todo la mandé directo al infierno cuando se murió.

2006-04-28T00:22:00.000-05:00

Muchos no saben esto, pero durante algun tiempo no tuve control sobre mis poderes, por ejemplo en la foto de aquí. A ver, adivinen quién tomó la foto...

De hecho fue con este evento cuando me di cuenta de que no tenía contro sobre mis poderes, la cosa fue así, íbamos mi banda y yo caminando bien padrotes por el centro (de Jerusalem), cuando de pronto se me acerca un güey que no sabía ni quien era, traia un cigarro en la boca (él), yo creo que me vió cara de buena onda porque se me acercó muy confiado y me dijo: "Disculpa, ¿tienes fuego?".

De pronto todo se oscureció, así como en la foto (así de negro estaba todo, no vayan a creer que es un fotomontaje), del suelo empezaron a salir llamas y por alguna razón perdí toda mi ropa, yo la verdad no me acuerdo muy bien que pedo porque entré como en un trance, pero todos me dicen que mientras estaba en medio del fuego grité algo así como "¡Yo soy el nene de fuego!".

Me cai que no me acuerdo de eso, de lo que si me acuerdo es que despues, ya que medio se me había pasado la loquera, aparecí una mesa plegable y un sombrero de copa, saqué cinco panes y tres pescados, y textualmente emepecé a decir: "Acerquence para acá damas y caballeros, yo soy un humilde carpintero que en vez de asaltarlos, ha decidido entretenerlos coun un acto de magia. En esta mesa tengo 5 panes y tres pescados, ¿alguno de ustedes cree que con esto pudiera yo alimentar a todos ustedes, respetable público, y a las demás personas que están en esta plaza? Pues a continuación les voy a demostrar que sí se puede, a ver damita, pasele por acá sin miedo, con este cuchillo de madera quiero que cortes un pedazo de este pan y de este pescado..." bueno la cosa es que logré alimentar a toda esa bola de cabrones.

Todo eso de no poder controlar mis poderes, me hizo sentirme mal, les pedí a mis camaradas que me llevaran a mi casa, y según dicen, dormí 40 días y 40 noches. Y cuando desperté, como era de esperarce, ya tení yo más seguidores, pero no porque quisieran oir mis parábolas, nadie quería oir mis parábolas, me seguían porque querían que les diera de tragar tan bien como aquella vez, pinche bola de mantenidos. Pero bueno, afortunadamente no volvió a pasar nada de eso, a partir de ese día ya tuve el control total sobre mis poderes.

Luego que me mataran y volviera a ver a mi jefe, le pregunté que que había pasado y solo me dijo: "Se nos cayó el sistema".

2006-04-26T00:11:00.000-05:00

Dejen que les cuente de esto, aquí fue cuando firmé un contraro con la coca, todos mis seguidores me reclamaron porque me volví comercial, pero ni madres, al principio al producto le querían poner "CocaSus" pero no pegó, y como no pegó le pusimos cola, Coca-Cola... ¿Entienden? Bueno.

"This is my blood" significa "Chúpame la sangre" en ingés, o sea que ahora mi espíritu viene dentro de un envase de 600 ml, y hasta es más práctico porque lo puedes llevar a la iglesia, y es tan válido como echarte el trago de vino rebajado con agua que te dan.

En aquellos tiempos había una promoción, si te salía la tapa con fondo dorado, te ganabas un auto último modelo (no me acuerdo de que marca), con tres tapas te daban un yo-yo con mi foto autografiada y con siete tapas te regalaban el CD de Jesucristo SuperStar. También al reverso de cada etiqueta, venían unas calcomanías, con cuatro tapas te daban el album, si llenabas el album, te lo canjeaban por una tapa.

Luego empezamos a vender "JesusPacks" venía todo: Un documental de mi vida, dos CDs: uno con todas mis parábolas y otro con los chistes de Juan Bautista, tres DVDs: el primero con todos mis trucos de mágia, el segundo con los bloopers (de mis trucos) y el tercero con las cámaras escondidas de Judas. La edición limitada de este paquete incluia un DVD llamado: "Extremistas en Acción", ahí venían mis videos de alto riesgo, por ejemplo de cuando caminé 100 Km cargando la cruz.

Aquellos paquetes volaron, pero creo que todavia me quedan algunos, los voy a subastar en Mercado Libre así que si quieres uno, estate pendiente.

2006-04-24T13:45:00.000-05:00

Acá está una foto del tianguis que se armaba frente a la Sinagoga de Cafarnaum (al fondo) todos los domingos. Para aquellos que no saben que pedo con la Sinagoga de Cafarnaum, ahí fue de donde saqué a los "demonios" a latigazos.

La neta es que, ni eran demonios ni los corrí a todos, únicamente corrí a los del local 24 (tercera fila al fondo, junto a las playeras) porque andaban vendiendo DVDs piratas, y no es que a mi no me guste o no apoye la pirateria, lo que pasa es que esos camaradas cruzaron la línea, es que resulta que andaba yo bien feliz viendo a ver que compraba, y me encuentro, en ese local únicamente, una película que se llamaba "La Pasión de Cristo" y la neta se me hizo raro, finalmente para que Mel Gibson naciera todavia faltaba un chingo. Me llamó tanto la atención que la compré.

Pasó un rato, dije unas cuantas parábolas, curé a algunos enfermos, y me fui a su casa que es la mía, prendí la tele, hice unas palomitas, puse el DVD, y ¡MADRES CABRÓN!

Resulta que esa pelicula no tenía nada que ver con la del Mel, era otro pedo, completa, absoluta y ofensivamente diferente, de hecho ni siquiera era una pelicula, era un video vouyeur de la Magda y yo cogiendo en un motel. Inmediatamente me levanté, quité el DVD y me fui en chinga al tianguis para reclamarle al culerito ese que me lo vendió.

Ya sabrán que, cuando llegué a reclamarle, luego luego empezó con que "Yo no sé, habla con mi distribuidor" y yo de por si ya andaba bien emputado, que lo agarro de la camisa, lo aviento contra un poste, le amarro las manos alrededor (del poste), le quito la camisa, saco mi látigo, lo mojo, lo sacudo tres veces y... "pin-che-pi-ra-te-ro-de-mier-da-por-que-an-das-ven-dien-do-e-sas-ma-ma-das-que-no-sa-bes-que-e-so-no-se-ha-ce-ca-bron-ci-to." cambié de mano y... "te-quie-ro-ver-a-ti-sa-lien-do-en-u-no-de-esos-vi-de-os-a-ver-si-no-ha-ces-lo-mis-mo-que-yo-te-an-do-ha-cien-do." Tomé aire y le dije "¡Lárgate de aquí y no vuelvas nunca!", le confisqué todos los videos, desarmé su puesto y de ese cabrón, nunca más se supo nada.

2006-04-19T14:29:00.000-05:00

Acá estoy con la UJBR (Unión de Jóvenes en Busca de Religión). Éste fue mi primer grupo de seguidores, después de mi banda.

La foto la sacó Judas, que por cierto, el hijo de puta me chingó la cámara, pinche culero. Beno, En la foto, le estaba explicando al representante de la UJBR, que yo era la verdad, el amor, la compasión, el agua, la luz, el gas, el cable y el internet.

Me habré reunido con todos ellos por lo menos unas 50 veces, al principio sólo me mandaban una canasta con frutas, y una tarjeta de agradecimiento con un dibujo de Garfield o Snoopy. Pero luego, empezaron a aceptarme y seguirme como su líder religioso. Aunque siempre tuve la duda de si alguna vez entendieron algo de lo que decía en los mitines.

Entonces, si es que pones atención al leer, te habrás dado cuenta de que más que un grupo de seguidores convencidos de lo que yo predicaba, eran un grupo de acarreados, como los de Andres Manuel, jejeje.

Se armaban bien padrotes los mitines con esa banda, toda es bola de cabrones que se ve al fondo gritaban mi nombre, al principio si gritaban Hazza Merik Abdúl, pero se dieron cuenta que era muy largo, tedioso y que no era un nombre con potencial publicitaro, por eso me cambiaron el nombre a Jesús.

Un día, los encargados de promoción juntaron 110 mil personas, y al final del mitin hice aparecer 100 litros de champaña para celebrar, puta, fue el mejor día de sus pinches vidas, andabamos todos pedos. Después, ya para cerrar el día, armamos una cascarita, judíos contra romanos, les rompimos el hocico 7-0, todos los goles fueron míos de chilena y de palomita, y es que use mis poderes divinos para ganar, la verdad el útimo gol lo metí con la mano, lo bautizé como "La Mano de Maradona". Es que si no hacía mágia, no ganábamos ni a madrazos.

2006-04-14T18:37:00.000-05:00

Estábamos un día mi banda y yo desparramando la hueva, cuando de pronto llega un cabrón como de 1.72, güero, de ojo azul y sandalia grande. Se nos acerca ese mono y nos dice "¿Qué pedo?", como nadie sabíamos quien era, no lo pelamos, pero el güey se quedó ahí parado, nomás, sin hacer nada, nomás se nos quedaba viendo... Y la neta, pos nos empezó a dar un poco de miedo. Entonces con mis superpoderes, averigüé su nombre, Lázaro se llamaba ese pendejete.

Pasó un rato, mandamos al Simón por las chelas, regresó, nos las chupamos (las chelas, pinches hambreados), lo volvimos a mandar por las chelas, regresó, nos las chupamos, lo volvimos a mandar por las chelas, y de pronto el pinche Lázaro -que nunca se fue- se sentó junto a Tadeo. Todos nos quedamos callados, pero no pasó nada, entonces seguimos echando desmadre. Pero el Tadeo estaba muy incómodo con ese pinche colado junto a él, y me dijo que si no podía hacer algo para que se fuera, le dije que si, me levanté, cerré los ojos, tomé aire, abrí los ojos y grité: "¡Con una chingada, pinche Lázaro, levántate y anda!". Se levanta el Lázaro, se le llenaron los ojos de lágrimas y se fue llorando a su casa, al rato toda la banda andaba echándome mierda con que me pasé de huevos, que mi pinche delirio de grandeza, no se que tanta mamada decían.

Pasaron unos días, contacté al Lázaro para pedirle perdón y aproveché para invitarlo a chupar con la banda, se puso bien contento y hasta me dijo que él pasaba por mi para ir por las chelas. Nombre, llegó el carnal en un Lamborghini Gallardo -se estacionó como James Bond y todo el pedo- y me dijo "Súbete güey, que se nos queman las chelas", fuimos al Modelorama de la esquina, pinche Lázaro empezó a sacar un chingo de sixes, pagó y nos fuimos a La Europea que estaba a un lado, empezó a comprar puro pomo chingón: 6 J. Walker Blue Label, 7 Torres, 2 Absolut de cada sabor, 5 Moët & Chandon y 3 de Tequila Espolón.

Llegamos al lugar de reunión y ya habían llegado casi todos, cuando me vieron bajándome del Lamborghini abrieron unos ojotes, y cuando vieron que el que manejaba era el Lázaro, abrieron unos OJOTES. Bajamos el chupe de la cajuela, todos estaban felices, milagrosamente a todos les cayó muy bien Lázaro. Empezamos a chupar y unas nenas que andaban pasando por ahí vieron el carro, se acercaron y las invitamos a la peda, las viejas les hablaron a unas amigas, y estas amigas a otras, total que se armó una peda chingonsísima.

Ahí estábamos todos echando el desmadre, cuando de pronto, veo al Lázaro en el techo de su coche, agarró uno de los pomos de vodka, y se lo chingó... él solo, todos nos quedamos con el hocico abierto, el DJ se sorprendió tanto que hizo un scratch que desmadró su aguja. Pinche Lázaro se empieza a tambalear y MADRES, de hocico al piso.

Las mujeres gritaban, los niños lloraban, todos corrieron hacia mi como diciéndome "Sálvalo, cabrón", fui hacia él y le dije: "Lázaro, levántate y anda", no pasó nada... "Lázaro, levántate y anda", de nuevo no pasó nada... "Mira pinche Lázaro, te lo estoy pidiendo como cuates, no me quiero encabronar güey, levantate y anda", siguió sin pasar ni madres. El cielo se abrió, bajó la mano de mi Padre y dándome una botella de plástico me dijo: "Dale a que le chupe a esto cuando lo logres despertar, inútil", pasaron un chingo de horas y yo seguía con lo de "Lázaro, levántate y anda", hasta que por fin le regresé la vida a aquel que creíamos muerto... Pero se despertó con una cruda que me cae que mejor lo hubiera dejado muerto, nomás véanle la cara en la foto.

Me acordé del pomo que me había dado mi Padre, y le dije al Lázaro que se lo tomara todo. Apenas le dio unos cuantos sorbos, y todo regresó a la normalidad, no había más dolor de cabeza ni malestar estomacal, se acercó a mi para agradecerme y me dijo "¿Que tipo de liquido milagroso contiene ese receptáculo plástico, Maestro?" Voltee a ver el frasco, y en la etiqueta se leía: "Electrolitos del Doctor Simi".

2006-04-06T02:26:00.000-05:00

Esta historia es muy buena, lamentablemente la Biblia le quitó su encanto.

Se dice que fue con este hecho que conocía mis demás "discípulos", obviamente no eran mis discípulos, era mi banda, a parte de que nunca les enseñé nada (porque eran un caso perdido).

Bueno, el caso es que un día los culeros se fueron de pesca y no me invitaron, me la pasé todo el día buscándolos, mandándoles mensajes a sus celulares, y nunca me contestaron. Entonces, ya un poco encabronado (hay que decir la verdad), agarré mi coche y me fui a dar una vuelta, para liberar tensiones.

En eso, voy pasando por el río y con mi visión de águila los veo ahí bien quitados de la pena, me dirigí a ellos, y vi su red que se cagaba con tanto pinche pescado, entonces me acerco a ellos, paso mi mano santa por un lado de su red, y chingaron a su madre los pescados. Ya sabrán, todos reclamándome, mentándome la madre, los volteé a ver y les dije "Ái pa la próxima me invitan a pescar, mierdas".

Pasaron unos cuantos meses, ya habíamos arreglado ese problema, nos habíamos pedido perdón, en fin. Un buen día (3 de Mayo a las 12:43:22pm) nos pusimos de acuerdo para ir a pescar, ahora si todos. El problema fue que nadie nos acordábamos que la pinche red se rompió cuando desaparecí los pescados.

Llegamos al pinche lago, desdoblamos la red (nadie vio los hoyos), nos subimos a la barca y nos fuimos a pescar. Y, claro, no pescamos ni putas, ni madres, ni putasmadres. Nos fuimos de ahí todos enojados, y llegando a la orilla, todos al mismo tiempo vimos los pinches hoyotes.

Primero empezamos a buscar culpables, pero luego de un rato, nos empezamos a cagar de risa. Me acuerdo muy bien que, entre risas, Simón me dijo "No pos si, eres el pinche Mesías, con tu vista de zoom digital, y no pudiste ver los pinches agujerotes en la red" y entonces yo le respondí "Desde ahora mejor ponte a pescar hombres, es más difícil que se salgan por esos agujeros" (ésta frase fue re-interpretada en la Biblia), siempre molestábamos al Simón porque era medio amanerado.

Total que entre risa y risa se nos fue la hora de pescar, tonces llegando a la casa, hice aparecer 1Kg de paella, una fuente de mariscos, 1/4 de onza de caviar de beluga, 2Kg de Salmón y 5 tacos de lengua con salsa aparte, es que Santiago era alérgico a los mariscos.

2006-04-05T12:23:00.000-05:00

¡Aquí está, finalmente encontré su foto! Damas y caballeros, les presento a Judas ish Keriot, mi mejor amigo. Claro que como ya todos saben, al final del cuento el ojete me vendió por 30 monedas de oro, un viaje a Las Vegas y un Mercedes Benz SLR McLaren, pero no importa, yo todavía lo quiero al cabrón.

Cuando leí La Biblia y vi su nombre (Iscariote) me empecé a cagar de la risa, pinches nopales, que imaginación más chingona tienen, a mi nunca se me hubiera ocurrido que "ish Keriot" sonara como "Iscariote" jajajajajaja, ora si se la mamaron, pinches güeyes, me cae que por eso son mi raza favorita. ¡Viva México, Cabrones!

Bueno, sigamos con el Judas. Les voy a contar una anécdota: Íbamos Felipe, este güey y yo a comprar unos helados al centro, pero como yo no quería pagar, le dije a Felipe "Oyes Gelipe, tengo una idea, ¿por qué no pagas tú los helados?" y Felipe me contestó "Nel, mejor que pague el ish Keriot" luego Judas no volteó a ver y dijo "Al chile, que pague el Mesías". Ya no pude decir nada, tuve que pagar los helados, no si pinche Judas era bien inteligente, nunca pude hacer que ese cabrón pagara nada (ni siquiera mi muerte).

Otro día, nos hacía falta lana para comprarnos una tele de plasma de 26'', entonces el inteligente ish Keriot me dice "Oye banda, se me ocurrió una idea para hacer lana, háblale a la paloma esa, ¿no?" Entonces yo adopté la posicion, e hice que bajara el Espiritu Santo, luego Judas convenció a Magda para ser la "voluntaria" del público, ah porque híbamos a hacer un truco de magia callejero, entonces Judas agarró un hilo trasparente, le amarró un extremo a la cintura de Magda y el otro extremo a la paloma... en lo huevos.

El truco era muy sencillo llegaba yo a la plaza central de Jerusalem, y decía "Y ahora para su deleite, querído público, haré que un voluntario flote en el aire" tonces llegava la Magda, se acostaba en el piso, y la pinche paloma empezaba a aletear de a madres, nomás abría unos pinches ojotes. Pero bien cumplidora, nunca se quejó. Ese día sacamos, fácil, unas 200 monedas de oro, 30 de plata y 2 de cobre. O sea que nos alcanzó para la tele, el dvd y hasta las palomitas.

Por cierto, desde acá les manda un saludo mi amigo Kurt Cobain, dice que gracias por acordarse de él cada año, y que les manda un saludo a todos, menos a Courtney por haberlo matado (¡Perra asesina, arderás en el infierno, de eso me encargo yo!).

2006-04-03T11:53:00.000-05:00

Aquí estaba en una reunión con los judíos más sabios de todo Israel, me mandaron llamar porque les interesaba saber más sobre mi nueva doctrina, estuvimos ahí reunidos como seis horas porque los pendejos nomás no entendían ni madres de lo que les decía.

Por lo menos comí lechón con papas al vinagre, valió la pena. Como no había pan, hice aparecer 6 kilos de teleras y 4 de bollos, calientitos recién salidos del horno.

El de barba me dijo "¿Y el vino?" Le dije "Date vuelta así no ves el truco" se dieron vuelta hice aparecer 7 botellas de Pinot, 3 de vodka, un tonayan y 2 latas de redbull.

Los 2 de barba que ven atrás murieron de un coma alcohólico. Se enojaron los demás, así que los resucité y no hubo mayores pedos, como había chupe de más pus a nadie le importó.

Cayo el Judas con una Sandia, a huevo nos hizo comérnosla, de nuevo se murieron todos, casi me muero hasta YO. No resucité a nadie me fui a la mierda los deje a todos tirados.

¿Se fijaron que dije "el de barba"? pero ahora me doy cuenta que todos andan de barba, JA. Hasta yo carajo. Una cosa mas, si Judas me sigue cagando voy a pensar seriamente en dejar de ser su mejor amigo. Así de huevos se fue, que mamadas. Yo si quiero hago aparecer amigos nuevos. Hago aparecer lo que quiero, soy el hijo de Dios, soy la verdad, soy la luz, el agua, y el gas, soy todo, soy Jesucristo SuperStar, soy mas famoso que Los Beatles y la puta que los parió. Bueno, me despido por hoy. Pero les dejo una parábola: Ámense unos a otros, multiplíquense, cojan mucho y usen globito.

2006-03-29T11:07:00.000-06:00

Aquí aparece mi doble autorizado, posando para la foto de cuando convertí el agua en chupe. Obviamente, él no pudo hacer eso, porque en el mundo sólo puede haber un Mesías, y ese soy yo (y chingue a su madre el que me contradiga). Entonces lo que hicimos para que se viera perrona la foto fue, pintar el fondo de la pileta de rojo, para que pareciera vino. Aunque en realidad lo que hice con el agua no fue vino, fue mezcal.

La onda estuvo así, estábamos todos (familia, amigos, conosidos, etc.) en una fiesa, en un pueblo que se llama Hamarik Dambhú, que por alguna razón en la biblia dicen que estaba yo en una boda en Caná, yo ni conozco ese pinche pueblo, pero bueno, el caso es que ahí estabamos toda la banda reunida, y no falta el güey que no calcula bien cuanta gente va a ir a su fiesta, se nos acaba el vino y la música sigue sonando.

Al principio yo no quería hacer nada, pero luego ya todos empezaron a insistir, y a decirme que qué me costaba, que ya había hecho aparecer un bosque en pleno desierto, que si era yo puto, en fin. Al final acabé aceptando, pero les dije a mis compas, que ya me tenía empalagado el pinche vino, y que les iba a dar a probar el mezcal. Todos se me quedaron viendo raro y no faltó el grito de "¡Ya bájale, mamón!".

Fue gracias a ese cabrón que gritó eso, que nomás hice ese milagro una vez, claro, despué de un rato todo el mundo me las andaba dando por un traguito de mezcal. Por suerte aprendieron su lección: "No le digas mamón al hijo de Dios".

2006-03-28T11:13:00.000-06:00

Este fue el día más importante de mi vida, o por lo menos eso dice la biblia, la neta no fue tan buen día. Desperté y me di cuenta que me faltaban tres dedos del pie izquierdo, eso me enojó bastante, por si fuera poco, el milagro de reconstrucción corporal arde como la chingada, por que creen que nomás curé a un leproso, el pobre no aguantaba el ardor y yo no aguantaba sus gritos.

Luego en el desayuno, mi jefa quemó mi pan tostado, puta madre, no hay nada en este universo -y eso que yo lo sé todo- que me enoje más, entonces la maté con sus pinches panes quemados, pero luego me remordió la conciencia y la resucité.

Pero todavía hay más, llegando al taller, me puse a trabajar en mi proyecto, una cruz de 2.5 metros de alto por 1.5 de ancho (curiosamente en esta cruz fue en la que me crucificaron). Se me apareció mi padre y me dijo "Hijo mio, tomad esta cortadora de madrera motorizada, la cual, he nombrado: Cortadora de Madera con Motor. Usadla con prudencia, y cuidado con las manos, güey" ¿A ver, que pasó? Pues claro, me moché la puta mano, morí desangrado y resucité al tercer minuto, y de nuevo, el milagro de reconstrucción corporal.

Total, el pepe -que era el dueño del taller- me dió el resto del día libre, entonces me fuí a mi lugar privado (el bosque que milagrosamente hice aparecer), y cual fue mi sorpresa al ver a mi primo, Juan, jugando a los bautistas con sus lacras amigos "¡Me están empuercando toda el agua, culeros!" les dije, pero en lugar de salirse, se pusieron a jugar con más ganas, y con tantas ganas jugaron, que me convencieron de jugar también.

La foto, para variar, la tomó Judas. Es que él era el fotógrafo del grupo, "The Dirty Dozen" nos llamabamos, estaba bien chida mi banda, éramos del WJ, o sea Westside Jews y teníamos saludo secreto y toda la mamada... ah, que tiempos aquellos.

2006-03-27T16:46:00.000-06:00

Déjeme presentarles a mi Magdalena, le digo así porque le recagaba que le dijera María "ni que fuera una india vende chicles" me decía, bueno, en realidad sólo me lo dijo una vez, luego se acordó que mi madre también se llamaba María.

Esta foto se la tomé una tarde de primavera, de hecho este fue mi primer milagro, como vivía yo en un pinche desierto, no había ningun "bosque romántico" al cuál llevar a mi novia, entonces, nos fuimos al lugar más recóndito del desierto, y en medio de aquel lugar, levanté mis manos al cielo diciendo "¡Bosque!" y que se me cumple. Estuvo bien chido, imagínense la escena, un bosque con su riachuelo, sus árboles, sus montañas y todas esas chingaderas que tienen los bosques, pero en medio del desierto.

Nombre la pinche Magda nomás vió eso y que se me calienta, en chinga se me encueró, se fue a una roca que estaba ahí y se recargó en ella. Yo nomás la ví en aquella pose y lo único que pude decir fue "oh, que bonitos senos", fui por mi cámara, en chinga le tomé la foto y sobres, ese fue el segundo milagro que hice, que la foto saliera bien, porque en serio le tomé la foto en chinga, pero en chinga.

Luego del acto, fue cuando me empecé a preguntarme si era yo hijo de Dios, porque la Magdalena no paraba de decirme "¡Estuviste celestial, hijo de la chingada!" digo, si me lo hubiera dicho sólo una vez, pos va, no hay pedo, pero se la pasaba repite y repite la misma frace, y con eso de que ya de la nada había hecho surgir un bosque... Cualquiera se pone a dudar.

Por sierto, si ven por ahí a la reencarnación de la Magda, no le pasen la dirección de este blog, es que nunca le dije que le había tomado esa foto, si se fijan bien se había tapado la cara con su brazo... ¡A huevo que es ella! chingá, ps si yo tomé la foto.

2006-03-27T00:43:00.000-06:00

Este es mi buen amigo Herodes, la foto se la tomó Judas. Si algo hay que destacar de este buen amigo mio (Herodes) es que él si era de este color y si tenía adornado su palacio con esos velos de colores, es que, la neta era medio maraca el güey.

Algo que me enojó mucho, cuando leí en la biblia acerca de él, fue eso que escriben de que, disque mandó matar a un chingo de chamacos, no mamen, ese güey era una dama, al chile ese carnal no mataba una mosca ni en defensa propia. Lo que supogo que pasó es que, los escritores del libraco este, al no tener un villano en la historia, usaron su imágen. Porque de que tenía cara de cabrón, la tenía.

A lo que me refiero es a que, un día, estábamos él y yo comiendo bien tranquilos en un restaurante, cuando de pronto, empezó a llorar... qué digo llorar, a berrear, un chamaco como de cinco años el hijo de su puta madre, o sea que nomás era puro pinche berrinche. Para esto, Herodes me había estado contando todas sus desgracias laborales (y maritales), entonces agarra Herodes, se levanta de su silla -incluso creo que la tiró- y gritó: "¡Callen a ese pinche chamaco, o les juro que lo mando matar, es más, voy a mandar matar a todos los niños de este pinche potrero!".

Pero eso fue mucho después de que yo hubiera nacido, de hecho aquél día (3 de marzo, a las 2:32:29pm) yo tenía ya mis 25 años cumplidos, incluso yo a Herodes lo conocí el 5 de febrero a las 8:40:23pm, en una peda, precisamente en la peda donde me dí cuenta que podía convertir el agua en chupe. Me cae que eso si es una chingonería, hasta la fecha es mi truco favorito.

2006-03-24T00:01:00.000-06:00

Ah, mi nacimiento, lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Claro que no fue para nada parecido a lo que se ve en la foto.

Fue una soleada tarde de agosto, el 23 para ser más precisos, el trabajo de parto terminó exactamente a las 3:46:29pm, claro que, en esos tiempos no existían los relojes, pero recuerden que soy hijo de Dios, y eso me da acceso a mucha -por no decir toda- información.

Nuevamente, la razón por la cual cambiaron mi fecha de nacimiento es: Publicidad, a nadie le interesa saber quién nació en agosto, es un mes horrible para nacer, además son vacaciones, ¡a nadie le importa! eso fue lo que me dijeron el la agencia publicitaria, por lo que dicidieron que mi hora de nacimiento fuera desconocida, pero noctura. Lo que no entiendo es por qué de todos los meses y de todos los días del año, escogieron el 25 de diciembre, pinches publicistas.

Otra de las cosas que cambió en cuanto a mi nacimiento es esa cosa del pecebre, ¡por favor, eso si desde el principo me pareció ridículo e innecesario!, de hecho fue una de las cosas que me negué a hacer, claro que luego la Magdalena me convenció (¿Saben a lo que me refiero?... Sexo).

En serio, pónganse a pensar, ustedes creen que YO, siendo hijo del Señor, pudiendo elegir donde, cuando, como y de quien nacer, iba a caer con una familia de pobretones que me tuvieran que parir en una pinche cama de paja rodeado de animales, ¿les contesto? ok... ¡NI MADRES!, si mi jefa tenía su buena lana, ¿o qué, a poco también se creyeron eso de que'l pepe era carpintero? jajajaja... ¿en serio?, chale que poco sentido común tienen me cae.

Algo que sí les tengo que aclarar es lo siguiente, yo no nací sabiendo que era hijo de mi padre, la neta al principio yo sí creia que pepe era mi jefe. De hecho, esto sigue siendo un misterio para mí, ya que, las primeras palabras que me dijo mi padre luego que me crucificaron fueron: La cagaste, ¿qué, creen que mi padre no dice groserias? pues déjenme decirles algo, ese güey puede ser muy buen pedo, pero de que se encabrona... ¡ay güey, sálvese quien pueda!

Bueno, a lo que iba es que, yo no nací sabiendome hijo de Dios, y el punto es que luego de varios años de investigacion, a causa de las palabras pronunciadas por mi padre, todo apunta a que yo nunca debí averiguar que era hijo de Dios mientras estaba entre ustedes -mucho menos realizar milagros- era yo como un espía, vaya.

2006-03-23T13:21:00.000-06:00

Esta es mi madre... bueno, no. Esta vieja es nomás una modelo que posó para el chingado cuadrito este, porque dicen que mi jefa estaba muy negra para salir en un cuadro y que si queríamos hacer una buena propaganda con mi imagen y la imagen de mi empresa, era mejor poner a una persona blanca de mascota.
En fin, el racismo está cabrón y eso que aquí en Jerusalem todos somos negros.

Otro gancho publicitario en este cuadro (que así es como se hacía publicidad en aquellos tiempos) es que la vieja esta, está rodeada de ángeles, el dibujante nos dijo que eso simbolizaba... chale no me acuerdo bien de la explicación... ¿qué pedo? quiero ver que trates de contar la historia de tu vida cuando hace más de 2000 años que te mataron, ¿a verdad, culero? ora si te quedas callado no güey.

¡Ah ya me acordé! Resulta que los ángeles, el fondo dorado y las nubes, simbolizan algo divino, en este caso que mi consepción fue inmaculada. Te digo que, ya pasaron más de 2000 años y me sigo cagando de la risa. ¡Ya parece, mi padre, el Señor Todo Poderoso, va a andar embarazando a una vieja sin llevarla al cañón del sumidero! jajajajaja, que ridiculéz, si mi padre no llegó a donde está nomás por hacer milagros.

Hablando de mi padre, mucha gente cree que tener por padre a Dios debe ser lo más chingón del mundo, ja, digo, nomás mírenme, el pinche "Pepe" me trataba con la punta del pie, que porque era yo un bastardo y que esa historia del Hijo de Dios él no se la tragaba. No lo puedo culpar por no creer que yo soy el hijo de Dios, finalmente el lechero sí se parecía un chingo a mi padre. Me podría pasar dando explicaciones de por qué ser hijo de Dios no es tan perrón como parece, pero como me da hueva, se los voy a resumir en dos palabras: Morí crucificado.

En fin, ese es el principio de mi historia, espero que los moderadores de este site no crean que algun pendejete de la tierra está escribiendo esto nomás para hacer burla de mi, me cae de madre que yo soy el mero mero Cristo.

2006-03-22T19:10:00.000-06:00

Hola, soy Hazaa Merik Abdúl, tal vez me recuerden por nombres como: "Jesús" y "Cristo".

En esta ocación vengo a contarles una historia, la mia. Pero no se me asusten, no son sermones sedativos como los que escuchan cada domingo en La Iglesia Judeo-Cristiana, S.A. o como las que han leeido en la biblia.

No digo que las historias de la biblia sean mentira, únicamente cambiaron los nombres de las personas y lugares, algunas historias están incompletas o no sucedieron de esa manera, las fechas también estan cambiadas y los autores interpretaron mis palabras como ellos quisieron.

Déjenme ahora contarles algo sobre mi, algo que no van a leer en ningun otro lado: Yo era negro.

¿Y qué esperaban? nací en Nazareth... ¿Israel?... Eso es en medio oriente... O sea que soy árabe, ¡oh, al carajo! ahí hay un mapa, saca tus pinches conclusiones.

Otra cosa sobre mi, sé mentar madres y no me da ningun miedo hacerlo, después de todo soy hijo de Dios, o sea que yo sé exactamente que es pecado y que no lo es, y mentar madres definitivamente no lo es. Por cierto, eso que ustedes los humanos llaman "defecar", si quieren llegar al Paraiso, S.C., les recomiendo que dejen de hacerlo.

Creo que no tengo más que agregar, si tienen un criterio amplio este blog les va a gustar mucho, ora que si prefieren creerle a un pinche libro mal escrito, que al verdadero chingon de chingones, en segundo grado ('pa que no se encabrone mi padre), pues allá ustedes.