Despues que me crucificaron y se dieron cuenta que en realidad si habian mamtado al hijo de Dios, mis publicistas decidieron que era tiempo de comercializar todos mis objetos (incluyedo los clavos con los que me clavaron en la cruz). Al principio el negocio ya iba bien, medio millon de varos el primer dia.

Lo que nadie sabia es que yo iba a resucitar, y cuando lo hice, el negocio en lugar de subir, bajo. Todos creian que habia sido una trampa, yo que me sentia el muy chingon resucitando entre los muertos, esperando que me recibieran con fanfarrias y todo el pedo, ni madres, casi me vuelven a matar los mierdas.

Todo se puso muy denso ese dia, Magda no me reconocia, mate de un infarto al Pepe y mi jefa se quedo muda despues de verme. Todavia no entiendo muy bien por que nadie me recibio bien, yo creo que fue porque me veia como Lazaro cuando le cure la congestion, nomas que yo andaba mas podrido, finalmente tenia dos dias de muerto. Por eso nomas estuve dos horas y me regrese con los muertos.

Pinche gente, uno que les quiere dar una sorpresa agradable...

¡Ya me encabrone! voy a dejar de escribir sobre esto.

Aca estoy cargando la cruz que, hijos de puta, como me pasaron a chingar. Pesaba 200 kilos y eran como 100 cuadras de camino. Camine 10 cuadras, me canse y me empezaron a tirar de latigazos, romanos de mierda, seguro se quedaron calientes por el partidito del otro dia.

Como sonaba ese latigo, que la gente pensaba que tenia "brujitas" en la espalda, que putazos, pero me la aguanté, porque Soy el Hijo de Dios. Mas famoso que Los Beatles, ¿ya lo dije? Bueno mas famoso que Michael Jackson, Madonna, Ricky Martin, Luis Miguel, Enrique Iglesias y Palito Ortega juntos.

Resulta que a las 50 cuadras me ayudo un güey, menos mal, ese cabrón ahora tiene el mejor lugar, esta sentado al lado de mi padre con Direct TV, que hijos de puta, se la deben pasar mirando Venus y Playboy Channel, y yo con las manos agujereadas no me puedo hacer ni la paja.

Bueh, la foto la sacó una pendejita que tenia un pañuelo en la cara, le dije "¿Que chingados es tan interesante para tomar una foto? Dame esa cámara o te doy yo una putiza", no me la queria dar. Eso en la biblia no lo pusieron, luego vi al cielo y dije "Padre perdonala, no sabe lo que hace, es una idiota", al final me cambió la camara por mi cara impregnada en un manto, no se que pasó, me dijo secate la cara con esto, sucio de mierda. Despues la vieja vendió el manto, se hizo asquerosamente millonaria, que hija de puta, ahora a ese pañuelo le dicen "El Manto Sagrado".

Que hija de puta, nii siquiera era digital la camara. Luego llego Judas me dijo "Damela que te la cambio por una digital", se la di, se echo para atras, salio corriendo y no lo vi mas, me engaño de nuevo, dije bueh para que mierda quiero la camara si igual me voy a morir.

Despues me entraron ganas de cagar, habia comido garbanzos, y me cai, menos mal que vino mi vieja que es una santa y me dijo "Andale pinche huevon levantate y camina", me levante, un pendejo me escupió la jeta, ahora ese imbecil arde en el infierno.

Luego llegué por fin a donde debia, pusieron la cruz en el piso y a mi sobre ella, con unos mecates me empezaron a amarrar los brazos y las patas, otra vez vi al cielo y dije "Padre perdonalos, no saben lo que hacen", se me quedaron viendo con una jeta bien cabrona, y se empezaron a secretear, pso un rato y llegaron con unos clavos enormes, hijos de puta, me dolio un chingo, y todavia que andaba colgado me gritan los sinicos de mierda "¿Tu crees que eso baste para que tu jefe nos perdone?". Hijos de la chingada, lo que no sabian es que yo iba a regresar a los tres dias.

¿Se acuerdan que les dije que llegando al hotel empecé los preparativos para mi muerte? Pues es mentira, así es, yo también sé mentir, a lo que voy es a que en realidad dejé todo al último, por ejemplo la última cena con mi banda, que más bien fue mi última peda y mi última "horchata".

Acá está la foto que tomó mi camarada Leobardo DaVini Vidi Vinci, él fue le 13º apostol, nada más que en la Biblia no lo incluyen porque se nos unió tres días antes de que me mataran, por eso estuvo en la fiesta el güey.

Como pueden ver en la foto, todos guardan una cierta distancia de mi a pesar de que yo era el "celebrado", lo que pasa es que en medio de mi discurso de despedida se me cayó un pedo, potente el hijo de la chingada, hasta nos lloraron los ojitos, y por eso Magda se fue al lado de Pedro. Esa es la verdadera razón de por que ella no aparece junto a mi, no la pendejada que escribieron en "El Código DaVinci". Sólo quería aclarar el punto.

La neta es que no hubo nada más vergonzoso en mi vida terrestre que este evento, es que me puse bien pendejo loco, todavia no se si por mezclar éxtasis y alcohol o por saber que me iban a matar. El caso es que, ya terminada la cena, me paré en mero en medio de la mesa, agarré un cuchillo y me corte un cacho de mi brazo, y les dije a todos: "Si en serio me aman tanto como dicen, tienen que comerse un pedazo de mi carne y beber un poco de mi sangre", obviamente todos se me quedaron viendo con cara de chingatumadre, entonces para mostrarles que hablaba en serio, levante mi mando derecha a la altura de mi cuello, redondeé el puño como agarrando algo, vi fíjamente al Leobardo y sin siquiera tocarlo, cayó muerto por asfixia (así como Darth Vader en Star Wars).

Ven, volví a mentir, nadie toma en cuenta a Leobardo porque lo maté, no por lo que les dije hace rato. La onda es que después de eso todos hicieron una fila para comerse mi carne y beber mi sangre. Al chile me ví bien satánico, pero carajo, iba a morir en menos de 48 horas, cualquiera en mi lugar hubiera hecho lo mismo.

Perdón por la tardanza en mi publicacion hijos mios, pero es que andabamos en un ecerrón, porque mi padre quiso crear una nueva "especie", no se preocupen no va a vivir con ustedes.

En fin, les cuento de esto. Aca estoy en mi juicio, que por cierto, fue antes de la "ultima cena", lo que pasa es que en la biblia aparece antes para que parezca que entre mis poderes estaba el de poder ver el futuro, pero no, no podía.

La cosa fue que despues de la peda de la fiesta, me agarró la tira... ah carajo se oyó refeo, me cayeron los puercos, tonces me llevaron ante Pilatos que era asi como el procurador, la onda es que yo tadavia andaba pedo.

Me llamaron a hacer mi declaracion, originalmente yo sólo iba a pasar 72 horas en el tambo, por pinche exibicionista y pedo, pero como yo seguia pedo, empece a soltar toda la sopa.

Ahi andaban escribiendo el acta bien chingon, "Se le acusa de exibicionismo e ingestion de bebidas alcoholicas en via pública" y ahi va el pendejo de Hazaa "...Y también ando evan-evan-di-en-do impuestos, mañana convo [hip] convoqué a una desssssovediencia civil, y ando diciendo que el pchi pilates [hip] es un maldito sodomita, [hip] osssssea ques puto, pa quementiendan pches puercoooossssss... ah por cierto, yo soy si rey pches judios de mierda, [hip] soy su rey, su salvador salvatori salvatorium salveishon, y me cago el la madre de todos ustedes bola de pendejos... ¡los odio, pches puercos, los odio!", la verdad no me acuerdo si me desmayé o solo me dormí después de eso, el caso es que lo siguiente que recuerdo es que estaba yo en un balcón, encadenado del cuello, las manos y los pies y junto a mi habia un pendejo que quesque se llamaba Barrabás.

Los juicios de aquella epoca eran una mamada, el el balcón aquel donde estabamos el Barrabas y yo, había otro pendejo bien feliz, él estaba libre, de pronto que dice "...ahora por favor necesito a alguien del público", se sube una morrita como de 6 años y le dice el chango este "a ver amiguita, ¿a quien eliges a Hazaa, a Barrabás, o pasas a la catafixia?", tenía una voz nefasta el hijo de la chingada, el punto es que todo el público empezó a aconsejar a la niña, ya saben todos gritando "Ba-rra-bás, Ba-rra-bás", pos si, a mi en Jerusalen nadie me conocia. La niña se dejó influenciar y elijió al Barrabás.

Luego me taparon la cara con una bolsa de tela y me llevaron ante Pilatos para elegir mi castigo, las opciones eran: Crucifixion, apuñalamiento o apedreo. Ahi si la neta, me deje llevar por la moda y elegí la crucifixion. Y luego me dijo el Pilatos:

-Hazza, vas a morir en siete dias.
-Ok, entoces nos vemos aca el jueves.
-No, eso son siete días hábiles, yo dije siete días.
-¡Ah cabrón! no sabia que trabajaban los fines de semana.
-Si.
-Oye pero esta semana hay un dia feriado, ¿cuenta?
-¿Qué día es?
-El día del Hazmaptaru.
-¡Güey no mames, eso ni siquiera está en el calendario!
-¡Cabrón, pero todo el mundo lo celebra!
-Mira, te estoy dando siete dias de vida, si quieres te mato ahorita y nos dejamos de pendejadas.
-No, esta bien, nos vemos el martes.

A la salida me sellaron un citatorio para el dia de mi muerte, llegando al cuarto del hotel donde estaba, comence los preparativos.

Este fue el día en que entre a Jerusalem porque se acercaba la fiesta de pascua, se arma bien chido, hay bandas, casino, bares. Al principio senti pelos en las patas, luego me di cuenta que era la Magda que me las estaba lavando, le di una patada en la jeta y me dejó de inchar las pelotas. Pero seguia sintiendo pelos, y comprendi que tenia miedo de entrar a Jerusalem (¿como se escribe Jerusalem o Jerusalen?).

Y como no iba a tener miedo, mis manos teniana precio, el pendejo de Poncio Pilatos creia que mis poderes venian de mis dedos, y que si me cortaba las manos les podia pedir deseos, ni que fuera yo chango, han visto ese episodio de los Simpsons, es muy bueno, cuando Homero se compra una mano de chango que cumple deseos, pues eso creia el Pilates, digo Pilatos, que iba a pasar si me mochaba mis manecillas.

El caso es que, tenia yo miedo de entrar a Jerusalen (así se escribe ya lo averigue), y decidi hacerme un disfraz, pero la cague, me puse una tunica morada con mi nombre bodado en hilo de oro, me hice crecer mas el pelo, me recorte la barba bien padrote y me puse una aureola bien coqueta en la cabeza. ¿O que querian que hiciera? no iba a entrar vestido de payaso.

El caso es que mi disfraz estaba listo, me iba a hacer pasar por el pricipe de chigatulandia, mis camaradas serian mi sequito, y ya nomas me faltaba un transporte, yo queria un caballo purasangre, blanco, que hiciera jaripeo y toda la cosa, pero por las prisas (ya ni me acuerdo que pinche prisa tenia yo de entrar a Jerusalen), dejamos eso al ultimo, afortunadamente, casi a la entrada de Jerusalen, habia un establo, y le dije a Pedro:

-Orale güey, chingate ese burrito.
-¿Yo? ¡Tas pendejo! El dueño dese establo de dispara a cualquier cabrón que se mete.
-Iralo, ai vas otra vez con tus joterias, si te mata yo te resusito, no hay pedo.
-Neeeel, al chile me da miedo.
-Andale cabron, no te cuesta nada, ¿o qué, no somos camaradas?
-Pos si pero...
-Ira, si te chingas es burrito, te dejo que me niegues cuando me muera.
-Mmmmta, pinche codo.
-Ta bien pues, te dejo que me niegues, te doy las llaves del Paraiso y te dejo que te piratees mis enseñanzas para que puedas funadar tu empresa y te hagas millonario.
-¿Ves como no te cosaba ningun trabajo decir eso?

Total, el peter se lanzo al corral, desamarro al burro, y con mucho cuidado lo saco de ahi y me lo trajo. Entrando a Jerusalen, nadie me reconocio, el plan iba muy bien, en eso que me acuerdo que los pinches niños del post anterior, vivian aca, y empese a sudar, nomas apretaba los dientes y otras partes de mi cuerpo pidiendo porque no se aparecieran. En eso volteo a la derecha y los veo a todos, en bola, tomando aire para gritar mi nombre.

Supongo que si gritaron mi nombre, porque la verdad, me desmaye por tanto pinche estres, y asta eso toda la gente bien buen pedo con ramas de palma me andaban echando aire para que me despertara. Cuado recupere el sentido, me fui directo a la fiesta, y ya bien pedote me encueré y me puse a correr por las calles gritando "Pinche Pilates me la pelas con todo y tus soldados punketos" apoco no parecian punketos los soldados romanos, con un mohawk en el casco. Y a partir de ese dia, ya nada fue lo mismo...

Acá, como podrán observar, estoy rodeado de mocosos, nunca me los pude quitar de encima, por alguna razón me amaban, y mis poderes no funcionaban sobre ellos, lo más que pude hacer fue hacer anochecer a las cuatro de la tarde, y eso no funcionó tan bien como esperaba, porque se pusieron a gritar reclamando que no se querían ir a dormir porque no tenían sueño.

Todo empezó porque andaba yo solo en medio del bosque (se acuerdan de aquel bosque que cree en medio del desierto), dándome un toque, cuando de pronto oi unas risas infantiles y me dije a mi mismo, ya valió madre. Pues llegaron una bola de mocosos ante mi, apenas me dió tiempo de esconder el churro, y empezaron sus preguntas.

¿A qué huele?, ¿Tú eres Dios?, ¿Cuántos años tienes?, ¿Por qué tienes los ojos tan rojos?, ¿No vas a convidar?, ¿Quieres agua, o un postre?, ¿Es cierto que haces magia?, ¿Me puedes crear otra mamá?

Me levanté y me preparé para mandarlos a la chingada, en eso que llega Judas, afortunadamente se dió cuenta de qué tan serio estaba el pedo (con los niños), y atinadamente les dijo: "Orita no estén molestando al Mesías, anda un poquito ocupado", se me iluminó la cara e incluso se me bajó un poco la pacheca. Pero no falta el pinche chamaco culero que siempre dice algo así como: "Si me corres, le digo a mi mamá lo que estabas haciendo".

No me podía arriesgar, ¿están de acuerdo?, digo sí soy el Mesías y tengo superpoderes, pero andaba tostado, no podía pensar claro y lo más lógico para mí en ese entonces fue ponerme a negociar con el chamaco ese, y llegamos a un acuerdo: Iba a jugar y a hacerles magia a toda esa bola de escuincles, por el resto del día, y ellos me dejaban en paz por el resto de mi vida.

Al principio nos la pasamos a toda madre, les aparecí unas cuatrimotos todo terreno, los llevé a Acapulco, les daba de comer pura pinche chatarra, les contaba chistes que no entendían, los hacía volar (con magia, no con mota), les llevé de safari, bueno... un chingo de cosas. Pero lo que yo no sabía, es que sus madres vieron lo bien que me porté con ellos.

Al día siguiente, me despertó alguien que tocaba a mi puerta, fui a ver quien era, y veo a una ñora con su chamaco, y me dice la méndiga: "Ay, hola, oye un favor, ¿te puedo encargar tantio a mi hijo?, muchas gracias eh", así de huevos me dejó al chamaco, yo todavía la perseguí y le dije que ni madres, que no estaba dispuesto. Al final me "convenció" porque me pegó donde más me dolía, en la publicidad, me amenazó con dejar de ir a mis mitines y de decirle a todo el mundo que yo odiaba a los niños, si no le cuidaba al chamaco.

Y el resto es historia, la vieja esa no les dijo a sus amigas que odiaba a los chamacos (que si los odio), sino que les dijo lo contrario, por eso me nombraron como "El Mesías Niñero". Afortunadamente, tuve mi venganza, a la vieja que lo originó todo la mandé directo al infierno cuando se murió.