¿Alguien ha visto al Jesús?, no lo encuentro por ningun lado.

Esta es la caricatura que me hicieron ayer, fui a Garibaldi y me encontre a un caricaturero, me cobró 70 baros el carero. A parte voteé hacia un lado y me rei, porque una ruca se habia caido de una escalera. Perdonala padre, ya está ruca. De cuaquier manera sali bien, y puedo usar la imagen para reflejar mi "buenaondez" ante la gente, buenaondez es una palabra que acabo de inventar ahorita, no se, me sono bien.

Depues me fui caminando a las Trajineras, puta, nadie me dijo que estaba tan lejos, ochenta mil cuadras, las conte todas. En fin, cuando llegué mis sandalias ya no tenian suela, y me compre uns huaraches de llanta, que incomodidad de sandalias, pero bueno, es que no tenia dinero para un taxi o para los micros, el dibujante se quedo con todo lo que tenía.

Luego me subi a una trajinera, pero me marie, y me fui caminando por todo el lago, sirvio que se me enfriaron las patas. Se me olvido que le tenia que pagar al trajinero, y me fui al muelle, no acabe de llegar y ya me estaban madreando todos los pinches trajineros, se quedaron con mis huaraches, no tenia nada mas.

Me fui de ahi, y camine hacia el hotel, y en el camino me encontre con un lugar que se llamaba "El Club de los Pescadores", que es básicamente un club, de pescadores, pues si, no hiba a ser el Club de Mickey. Quise entrar, pero no me dejaron porque tenía barba... o no tenía caña, no entendí, entonces no pude entrar, si hubiera entrado estaría adentro, pero como no entendi no pude entrar.

Aparentemente el Guillen se arrepintió de haberme mandado a la chingada para ya no escribir lo que le dictaba, y ahora regresó pidiendome que le hiciera publicidad, que porque acaba de sacar un video, no se, es un pendejin. Pero bueno, supongo que le debo una por todo el tiempo que me estuvo ayudando a escribir este blog, asi que, le di chance de poner su video en este blog, disfrutenlo.

Al parecer ya todo el mundo se dio cuenta que soy el original hijo de dios, aqui por ejemplo, estoy en un karaoke con unos güeyes que me encontre en la calle, nunca supe sus nombres. Me invitaron a comer en una cantina, todos me han dicho que en esos lugar es se come muy rico, pero la verdad no me atrevo, por lo de "La Maldicion de Moctezuma", mas que por otra cosa.

Me dijeron que entonces me invitaban a comer una carne asada, y les dije que si. Fuimos a casa de uno de ellos y estaba todo muy rico, depues me entere que estaban cocinando al abuelo, vomite medio abuelo, el otro medio no se quien era, a la mejor un tio, no supe, pero estaba sabroso.

Luego de comer nos fuimos al karaoke, ahi cantamos la de "El Show de Xuxa" y despues, cante todos mis temas, ¿cuales temas?, pues los de Jesucristo Superstar, hasta tengo un disco doble.

Cuando termine de cantar, todos se pusieron bien vivillos, empezaron a gritar "!ahora aparece 10 litros de vino!", obviamente les revente el hocico a patadas, por pinches interesados, ¡carajo querian vino gratis! que paguen, llegue a este mundo sin un centavo. El unico milagro que hice esa noche fue hacer caminar a un discapacitado, pero solo para ponerle una putiza espelusnante y dejarlo peor que antes, es que el fue el primero que grito lo del vino. Perdoname padre, porque a veces no se lo que hago.

Bueno, me voy a fumar un churro y a platicar con una serpiente, chau.

Aqui estoy en la estacion del metro balderas jugando con esta maquinita de apuestas, la verdad no se que le ven, es un juego muy estupido, que chiste tiene meter unas monedas, apretar las teclas que te piden y recoger tu premio. La neta, se me hace como para mongoles, pero bueno, supongo que a ustedes se les hace divertido.

No, no es cierto, tampoco soy tan pendejo, se muy bien que esa maquina, es una maquina del mal, constuida por Muhammad Ali, Ghandi y "la madre" Teresa (ellos son los verdaderos anti-cristos) para hacer sufrir a la raza humana. Pinches chingaderas, por más que le mete uno dinera a esas madres, jamas te dan lo que pides porque, o se atoran en los resortes esos, o simple y misteriosamente se descompone la mierda maquina.

No se quien haya tomado la foto, seguramente era un pinche fanatico, porque despues de tomarme la foto, me empezo a preguntar cosas bien locas, que si el pasado 6 de junio hubo una batalla entre el cielo y el infierno, que por que estaba en este mundo, cual era su mision en la tierra, puta madre, me cae que hace unos siglos la gente estaba menos loca. La unica pregunta que le conteste fue la de "cuando se va a acabar el mundo", la respuesta hijos mios, es el domingo 18 de junio de 2006, o sea este domingo, en el cumpleaños numero 64 de Paul McCarteny.

Yo que ustedes me iria preparando....

Como veo que aun no se acostumbran a que el Guillen y yo somo s dos personas diferentes, he decidido que lo voy a dejar en paz, de ahora en adelante sere yo, Hazaa, quien escriba todos y cada uno de los post de este blog.

Aquí, por ejemplo, estoy yo saliendo de un cafe internet de la colonia del Valle, por si quieren saber que andaba haciendo, la respuesta es simple, estaba actualizando este blog, asi es, este post ya no lo escribio el Guillén,, da soy nino gande.

La vieja que esta atras de mi, es una persona muy buen pedo... La verdad es que no cruce ni media palabra con ella mientras estaba en la computadora de al lado, pero como soy hijo de Dios, lo se todo de todos, ¿ya lo había dicho antes no?.

Como pueden ver, en la foto, todavía tengo la cicatriz que me hicieron cuando andaba colgado en la cruz, no se si les platiqué de eso. Bueno, les cuento, estaba yo colgado en la cruz, viendo como los zopilotes volavan en circulos sobre todos los que andabamos colgados ahi, cuando de pronto, siento un madrazo en las costillas, coño, estaba yo clavado, ni como sobarme, nomas empece a echar mentadas. Voltee para abajo y vi a un niño recogiendo su frisbi, me diolio un chingo, de pronto empece a sentir calientito, me veo el madrazo y, puta madre, estaba sangrando. No me acuerdo que paso despues, creo que me mori.

Pero bueno, el caso es que nuevamente ando entre ustedes, y esta cicatriz es un iman de mujeres, en serio... bueno, no se si es mi cicatriz, o el echo de que al ser hijo de dios, las mujeres perciben mi energia positiva y eso las calienta, jajajaja, llevo 7 horas acá abajo y ya me eh echado 34 palitos, que alguien llame a los record Guinness!!!

Este es un video musical que hice, todos me habían retado a que no bajaba a la Tierra sólo para hacer esto, no debí hacerlo. Pero en fin, cuando regresé a la Tierra, para que no me quisieran matar de nuevo, me hice llamar Miguel. Que disfruten el video.

Acá estoy yo disfrazado de copa, porque estabamos montando nuestra version de "La Bella y la Bestia" en el paraiso.

Yo tenia el papael del canedlabro pero como no encontre un disfraz, me hice copa y la llene de sangre, se me ocurrio que podia ser gracioso, pero nadie en el cielo tiene sentido del humor, o tal vez no le entendieron a mi chiste, que bola de pendejos.

Ahi es la escena donde la Bella baila con la Bestia, me pusieron a cantar, yo les dije que no sabia cantar y me daba pena, que mejor hacer playback con el soundtrack original de disney, pero no, me pusieron a cantar de todas maneras, que hijos de puta.

Paso la obra y me quite el disfraz, me puse a leer el periodico y me entere que Israel no paso al mundial, despues me entere que Israel ni siquiera tiene seleccion nacional. Me encabrone tanto que mande una plaga a Camerun, la plaga destruyo todo dejando sin comida a la poblacion entera, por eso Eto'o tampoco fue al mundial, carajo me tenia que desquitar con alguien.

Acá estoy en una cama solar, lo que pasa es que ya recibí muchos mails de que me quedé en el pasado, entonces me estoy poniendo a la moda y me fui a broncear. Fui al spa de Galilea, está re-chingóm, el sol te pega directamente en la jeta. Pero cometí un error, se me pasó la mano y me quemé mucho, casi me derrito, miren la foto, parezco de cera y ando todo calaco, me llené de ampollas, me ardía todo el cuerpo, prefiero la cruz.

Judas me había dado un pomito, qusque de bronceador, pero no era bronceador, quién sabe que carajos era. Luego me recomendaron que para las quemaduras me pusiera una pomada con factor 3D, quién sabe que chingaderas sean esas, la verdad me dio miedo, por eso llegando a mi casa me bañe en Mertiolate, puta, me la pasé gritando todo el día.

La foto me la tomó Santiago, el pendejo bien calladito se metió al cuarto sin hacer ruido, como yo andaba en la pendeja, mas bien, como andaba pendejo por el calor, no pude usar bien mi sentido arácnido para detectar su presencia, afortunadamente tenía la toalla puesta, y pude pintarle el dedo, fíjense en la foto. La neta lo quería matar, pero soy hijo de Dios, no puedo ser malo, soy bueno, más bueno que el pan, mi pan, mi carne, mi vino ¡A CHUPAR Y VAMOS TODOS CON LAS PALMAS!: !SOY EL HOMBRE DE GALILEA, GALILEA, GALILEA, SOY CRISTO DE GALILEA, GALILEA, GALILEA Y GALI-GALI GALI-LE OH, OH, OH Y LARI LARI, EH, OH OH, OH ESTE ES EL SHOW DE CRISTO Y LOS SALUDA CON AMOR!

Espero que les haya servido el truco para hacer el fatality de SubZero, es: Arriba, abajo, derecha, patada alta y patada en los huevos. Si no te sale date un madrazo en las pelotas y matas dos pájaros de un tiro.

Amén. Cambio y Fuera.

Este de la foto es mi buen amigo Luzbel, que bueno desde que mi jefe lo corrió, ahora se hace llamar Satanas, no importa. En la foto, como pueden ver, esta con su vieja Lilith, los caché en pleno prau-prau, les tomé la foto y no les dije nada.

Me acuerdo que se llevaba bien chingon con mi jefe, de hecho él le ayudo a planificar la sección espacial en donde está la Tierra, y cuando llegaron al tema de cómo habian de comportase los habitantes de los planetas habitados, Luzbel empezo a decir que no debia haber distincion entre lo bueno y lo malo, porque todo tenia que ser bueno, tampoco deberia existir lo tuyo y lo mio, para que todo fuera de todos, ahi fue cuando a mi jefe se la arrugó el cu... tis. Pero esa no fue la razon por la que lo corrió, digo, si lo corrio pero del proyecto.

Un día vi a Luzbel entrar a su cuarto con un cordero, se encerró, pero como en el paraiso no existen los cerrojos, no pudo ponerle seguro a su puerta, entonces abri un poco, para espiarlo, y vi que se estaba violando al pobre cordero, luego tomo un cuchillo y le abrio el esternón, puso la sangre en una copa y con hojas de olor pinto en el piso una estrella de 5 picos, luego mezclo la sangre restante con la suya, y se la bebió, luego puso al cordero moribundo sobre la estrella y comenzo a despedazarla.

Si yo hubiera visto esto nomás yo, no hubiera pasado nada, el pedo es que como a otras personas les llamó la atención que yo estuviera espiando, decidieron acompañarme a espiar sin avisarme. Y una de esas personas rajó con mi jefe, no estoy muy seguro, pero creo que fue la misma Lilith la que lo delató.

Hace unas semanas andaba de ocioso, y me puse a espiar a unos chamacos que andaban explorando un bosque.

El caso es que pusieron unas ramas para cruzar un río sin mojarse, uno de ellos si lo cruzó bien chido y se le puso pendejo a su primo, lo quería tirar. La verdad es que él no quería realmente tirar a su primo, sólo lo quería asustar, le movió las ramas para que perdiera el equilibrio, pero Edgar (el que se cayó) tiene muy buen equilibrio, y decidí que para que se viera bien el video, necesitaba un empujón. De hecho si ven bien el video van a verme justo en el momento cuando paso volando y lo empujo.

Aca esta mi carnal Pedro, este güey es un desmadre sensacional, pero aún así me siguie cayendo mejor Judas, ni modo Pedriux, asi es la vida.

Algo que siempre me sorprendió de este carnal es que el si era blanco, el era el blanquito en los frijoles, no podia ser el negrito en er arroz, aunque mi Padre siempre quiso que fuera al revez, el arroz negro y los frijoles blancos... Bueno, eso no importa ahorita. Como iba diciendo, el Pedro nació blanco y murió blanco.

Él siempre fue el bufón del grupo, y bueno lo sigue siendo. Aprovecha su puesto para hacer un chingo de bromas, ¿si saben que él es el portero celestial, no?, bueno. Por ejemplo, cuando es día de Marin Luther King y llega un negro gringo al Paraiso, él se pone una capucha del Klan y le pregunta cosas así como: "¿A donde mi chocolatín?" o "¿Vienes a limpiar los baños, o que pedo?" y mi favorita "¿Por qué decidiste que tenías que llegar aquí, qué no sabes a donde mandamos a tu soñador?".

El otro día llegaron unos judíos, jajajaja no mames se pasó de verga, los tuvo esperando un ratote, cuando por fin los atendió, puso cara de encabronado y les dijo: "¡Ni madres, ustedes mataron al hijo de Dios! ¿Todavía se atreven a querer pasar? ¡Usen el sentido común, si ustedes no van al infierno, no sé quién si deba ir!"

Por lo que me cayó mal ese pendejo es porque, le di chance de lucrar con mis enseñanzas, pero ese cabrón no sólo se llevó un barote si no que, a parte de todo, registró mis parábolas y algunos de mis milagros a su nombre. Al chile, se pasó de mierda, luego cuando ya andaba yo quebrado me niega de ser su amigo, hijo de puta, se quizo disculpar diciéndome que él había creido que yo no era omnipresente, chale. Por eso hize que pidiera morir crucificado de cabeza.

Como ya terminé de contarles todo sobre mi vida pasada en la Tierra, les voy a contar de otra cosa.

Esto es mi nuevo gancho de mercadotecnia, yo se que se parece al manto sagrado, pero no, no es eso, es algo mucho mejor. Resulta que un día de estos, que ya pasó, me encontré sin nada que hacer, estaba yo tan pinche aburrido que puse la cara en el scaner de la compu y salió esto en la pantalla.

Al principio no le puse mucha atención, me la pasaba alterando la imágen con el Photoshop, pero llegó Pedro y me dió la idea de mandar esta madre a la Tierra e "iluminar" a alguien para que lo encontrara. Y luego como a ese alguien no le iba a creer ni su puta madre, también iluminar al papa en turno (que por cierto, aca arriba nadie sabe como chingados se llama) para que le diera la razón al descubridor de esto.

La cosa esta ya está lista, bueno casi, sólo falta mandarla a plotear para hacerla de unos 180 x 120 cm., Pedro quiere que sea grande para que la cuelguen sobre la fachada de su basílica jajaja pinche Peter está bien loco. Luego les contaré qué es lo que anda haciendo en estos momentos, para que vean el desmadre que es.