Aquí aparece mi doble autorizado, posando para la foto de cuando convertí el agua en chupe. Obviamente, él no pudo hacer eso, porque en el mundo sólo puede haber un Mesías, y ese soy yo (y chingue a su madre el que me contradiga). Entonces lo que hicimos para que se viera perrona la foto fue, pintar el fondo de la pileta de rojo, para que pareciera vino. Aunque en realidad lo que hice con el agua no fue vino, fue mezcal.

La onda estuvo así, estábamos todos (familia, amigos, conosidos, etc.) en una fiesa, en un pueblo que se llama Hamarik Dambhú, que por alguna razón en la biblia dicen que estaba yo en una boda en Caná, yo ni conozco ese pinche pueblo, pero bueno, el caso es que ahí estabamos toda la banda reunida, y no falta el güey que no calcula bien cuanta gente va a ir a su fiesta, se nos acaba el vino y la música sigue sonando.

Al principio yo no quería hacer nada, pero luego ya todos empezaron a insistir, y a decirme que qué me costaba, que ya había hecho aparecer un bosque en pleno desierto, que si era yo puto, en fin. Al final acabé aceptando, pero les dije a mis compas, que ya me tenía empalagado el pinche vino, y que les iba a dar a probar el mezcal. Todos se me quedaron viendo raro y no faltó el grito de "¡Ya bájale, mamón!".

Fue gracias a ese cabrón que gritó eso, que nomás hice ese milagro una vez, claro, despué de un rato todo el mundo me las andaba dando por un traguito de mezcal. Por suerte aprendieron su lección: "No le digas mamón al hijo de Dios".

Este fue el día más importante de mi vida, o por lo menos eso dice la biblia, la neta no fue tan buen día. Desperté y me di cuenta que me faltaban tres dedos del pie izquierdo, eso me enojó bastante, por si fuera poco, el milagro de reconstrucción corporal arde como la chingada, por que creen que nomás curé a un leproso, el pobre no aguantaba el ardor y yo no aguantaba sus gritos.

Luego en el desayuno, mi jefa quemó mi pan tostado, puta madre, no hay nada en este universo -y eso que yo lo sé todo- que me enoje más, entonces la maté con sus pinches panes quemados, pero luego me remordió la conciencia y la resucité.

Pero todavía hay más, llegando al taller, me puse a trabajar en mi proyecto, una cruz de 2.5 metros de alto por 1.5 de ancho (curiosamente en esta cruz fue en la que me crucificaron). Se me apareció mi padre y me dijo "Hijo mio, tomad esta cortadora de madrera motorizada, la cual, he nombrado: Cortadora de Madera con Motor. Usadla con prudencia, y cuidado con las manos, güey" ¿A ver, que pasó? Pues claro, me moché la puta mano, morí desangrado y resucité al tercer minuto, y de nuevo, el milagro de reconstrucción corporal.

Total, el pepe -que era el dueño del taller- me dió el resto del día libre, entonces me fuí a mi lugar privado (el bosque que milagrosamente hice aparecer), y cual fue mi sorpresa al ver a mi primo, Juan, jugando a los bautistas con sus lacras amigos "¡Me están empuercando toda el agua, culeros!" les dije, pero en lugar de salirse, se pusieron a jugar con más ganas, y con tantas ganas jugaron, que me convencieron de jugar también.

La foto, para variar, la tomó Judas. Es que él era el fotógrafo del grupo, "The Dirty Dozen" nos llamabamos, estaba bien chida mi banda, éramos del WJ, o sea Westside Jews y teníamos saludo secreto y toda la mamada... ah, que tiempos aquellos.

Déjeme presentarles a mi Magdalena, le digo así porque le recagaba que le dijera María "ni que fuera una india vende chicles" me decía, bueno, en realidad sólo me lo dijo una vez, luego se acordó que mi madre también se llamaba María.

Esta foto se la tomé una tarde de primavera, de hecho este fue mi primer milagro, como vivía yo en un pinche desierto, no había ningun "bosque romántico" al cuál llevar a mi novia, entonces, nos fuimos al lugar más recóndito del desierto, y en medio de aquel lugar, levanté mis manos al cielo diciendo "¡Bosque!" y que se me cumple. Estuvo bien chido, imagínense la escena, un bosque con su riachuelo, sus árboles, sus montañas y todas esas chingaderas que tienen los bosques, pero en medio del desierto.

Nombre la pinche Magda nomás vió eso y que se me calienta, en chinga se me encueró, se fue a una roca que estaba ahí y se recargó en ella. Yo nomás la ví en aquella pose y lo único que pude decir fue "oh, que bonitos senos", fui por mi cámara, en chinga le tomé la foto y sobres, ese fue el segundo milagro que hice, que la foto saliera bien, porque en serio le tomé la foto en chinga, pero en chinga.

Luego del acto, fue cuando me empecé a preguntarme si era yo hijo de Dios, porque la Magdalena no paraba de decirme "¡Estuviste celestial, hijo de la chingada!" digo, si me lo hubiera dicho sólo una vez, pos va, no hay pedo, pero se la pasaba repite y repite la misma frace, y con eso de que ya de la nada había hecho surgir un bosque... Cualquiera se pone a dudar.

Por sierto, si ven por ahí a la reencarnación de la Magda, no le pasen la dirección de este blog, es que nunca le dije que le había tomado esa foto, si se fijan bien se había tapado la cara con su brazo... ¡A huevo que es ella! chingá, ps si yo tomé la foto.

Este es mi buen amigo Herodes, la foto se la tomó Judas. Si algo hay que destacar de este buen amigo mio (Herodes) es que él si era de este color y si tenía adornado su palacio con esos velos de colores, es que, la neta era medio maraca el güey.

Algo que me enojó mucho, cuando leí en la biblia acerca de él, fue eso que escriben de que, disque mandó matar a un chingo de chamacos, no mamen, ese güey era una dama, al chile ese carnal no mataba una mosca ni en defensa propia. Lo que supogo que pasó es que, los escritores del libraco este, al no tener un villano en la historia, usaron su imágen. Porque de que tenía cara de cabrón, la tenía.

A lo que me refiero es a que, un día, estábamos él y yo comiendo bien tranquilos en un restaurante, cuando de pronto, empezó a llorar... qué digo llorar, a berrear, un chamaco como de cinco años el hijo de su puta madre, o sea que nomás era puro pinche berrinche. Para esto, Herodes me había estado contando todas sus desgracias laborales (y maritales), entonces agarra Herodes, se levanta de su silla -incluso creo que la tiró- y gritó: "¡Callen a ese pinche chamaco, o les juro que lo mando matar, es más, voy a mandar matar a todos los niños de este pinche potrero!".

Pero eso fue mucho después de que yo hubiera nacido, de hecho aquél día (3 de marzo, a las 2:32:29pm) yo tenía ya mis 25 años cumplidos, incluso yo a Herodes lo conocí el 5 de febrero a las 8:40:23pm, en una peda, precisamente en la peda donde me dí cuenta que podía convertir el agua en chupe. Me cae que eso si es una chingonería, hasta la fecha es mi truco favorito.

Ah, mi nacimiento, lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Claro que no fue para nada parecido a lo que se ve en la foto.

Fue una soleada tarde de agosto, el 23 para ser más precisos, el trabajo de parto terminó exactamente a las 3:46:29pm, claro que, en esos tiempos no existían los relojes, pero recuerden que soy hijo de Dios, y eso me da acceso a mucha -por no decir toda- información.

Nuevamente, la razón por la cual cambiaron mi fecha de nacimiento es: Publicidad, a nadie le interesa saber quién nació en agosto, es un mes horrible para nacer, además son vacaciones, ¡a nadie le importa! eso fue lo que me dijeron el la agencia publicitaria, por lo que dicidieron que mi hora de nacimiento fuera desconocida, pero noctura. Lo que no entiendo es por qué de todos los meses y de todos los días del año, escogieron el 25 de diciembre, pinches publicistas.

Otra de las cosas que cambió en cuanto a mi nacimiento es esa cosa del pecebre, ¡por favor, eso si desde el principo me pareció ridículo e innecesario!, de hecho fue una de las cosas que me negué a hacer, claro que luego la Magdalena me convenció (¿Saben a lo que me refiero?... Sexo).

En serio, pónganse a pensar, ustedes creen que YO, siendo hijo del Señor, pudiendo elegir donde, cuando, como y de quien nacer, iba a caer con una familia de pobretones que me tuvieran que parir en una pinche cama de paja rodeado de animales, ¿les contesto? ok... ¡NI MADRES!, si mi jefa tenía su buena lana, ¿o qué, a poco también se creyeron eso de que'l pepe era carpintero? jajajaja... ¿en serio?, chale que poco sentido común tienen me cae.

Algo que sí les tengo que aclarar es lo siguiente, yo no nací sabiendo que era hijo de mi padre, la neta al principio yo sí creia que pepe era mi jefe. De hecho, esto sigue siendo un misterio para mí, ya que, las primeras palabras que me dijo mi padre luego que me crucificaron fueron: La cagaste, ¿qué, creen que mi padre no dice groserias? pues déjenme decirles algo, ese güey puede ser muy buen pedo, pero de que se encabrona... ¡ay güey, sálvese quien pueda!

Bueno, a lo que iba es que, yo no nací sabiendome hijo de Dios, y el punto es que luego de varios años de investigacion, a causa de las palabras pronunciadas por mi padre, todo apunta a que yo nunca debí averiguar que era hijo de Dios mientras estaba entre ustedes -mucho menos realizar milagros- era yo como un espía, vaya.

Esta es mi madre... bueno, no. Esta vieja es nomás una modelo que posó para el chingado cuadrito este, porque dicen que mi jefa estaba muy negra para salir en un cuadro y que si queríamos hacer una buena propaganda con mi imagen y la imagen de mi empresa, era mejor poner a una persona blanca de mascota.
En fin, el racismo está cabrón y eso que aquí en Jerusalem todos somos negros.

Otro gancho publicitario en este cuadro (que así es como se hacía publicidad en aquellos tiempos) es que la vieja esta, está rodeada de ángeles, el dibujante nos dijo que eso simbolizaba... chale no me acuerdo bien de la explicación... ¿qué pedo? quiero ver que trates de contar la historia de tu vida cuando hace más de 2000 años que te mataron, ¿a verdad, culero? ora si te quedas callado no güey.

¡Ah ya me acordé! Resulta que los ángeles, el fondo dorado y las nubes, simbolizan algo divino, en este caso que mi consepción fue inmaculada. Te digo que, ya pasaron más de 2000 años y me sigo cagando de la risa. ¡Ya parece, mi padre, el Señor Todo Poderoso, va a andar embarazando a una vieja sin llevarla al cañón del sumidero! jajajajaja, que ridiculéz, si mi padre no llegó a donde está nomás por hacer milagros.

Hablando de mi padre, mucha gente cree que tener por padre a Dios debe ser lo más chingón del mundo, ja, digo, nomás mírenme, el pinche "Pepe" me trataba con la punta del pie, que porque era yo un bastardo y que esa historia del Hijo de Dios él no se la tragaba. No lo puedo culpar por no creer que yo soy el hijo de Dios, finalmente el lechero sí se parecía un chingo a mi padre. Me podría pasar dando explicaciones de por qué ser hijo de Dios no es tan perrón como parece, pero como me da hueva, se los voy a resumir en dos palabras: Morí crucificado.

En fin, ese es el principio de mi historia, espero que los moderadores de este site no crean que algun pendejete de la tierra está escribiendo esto nomás para hacer burla de mi, me cae de madre que yo soy el mero mero Cristo.

Hola, soy Hazaa Merik Abdúl, tal vez me recuerden por nombres como: "Jesús" y "Cristo".

En esta ocación vengo a contarles una historia, la mia. Pero no se me asusten, no son sermones sedativos como los que escuchan cada domingo en La Iglesia Judeo-Cristiana, S.A. o como las que han leeido en la biblia.

No digo que las historias de la biblia sean mentira, únicamente cambiaron los nombres de las personas y lugares, algunas historias están incompletas o no sucedieron de esa manera, las fechas también estan cambiadas y los autores interpretaron mis palabras como ellos quisieron.

Déjenme ahora contarles algo sobre mi, algo que no van a leer en ningun otro lado: Yo era negro.

¿Y qué esperaban? nací en Nazareth... ¿Israel?... Eso es en medio oriente... O sea que soy árabe, ¡oh, al carajo! ahí hay un mapa, saca tus pinches conclusiones.

Otra cosa sobre mi, sé mentar madres y no me da ningun miedo hacerlo, después de todo soy hijo de Dios, o sea que yo sé exactamente que es pecado y que no lo es, y mentar madres definitivamente no lo es. Por cierto, eso que ustedes los humanos llaman "defecar", si quieren llegar al Paraiso, S.C., les recomiendo que dejen de hacerlo.

Creo que no tengo más que agregar, si tienen un criterio amplio este blog les va a gustar mucho, ora que si prefieren creerle a un pinche libro mal escrito, que al verdadero chingon de chingones, en segundo grado ('pa que no se encabrone mi padre), pues allá ustedes.