Muchos no saben esto, pero durante algun tiempo no tuve control sobre mis poderes, por ejemplo en la foto de aquí. A ver, adivinen quién tomó la foto...

De hecho fue con este evento cuando me di cuenta de que no tenía contro sobre mis poderes, la cosa fue así, íbamos mi banda y yo caminando bien padrotes por el centro (de Jerusalem), cuando de pronto se me acerca un güey que no sabía ni quien era, traia un cigarro en la boca (él), yo creo que me vió cara de buena onda porque se me acercó muy confiado y me dijo: "Disculpa, ¿tienes fuego?".

De pronto todo se oscureció, así como en la foto (así de negro estaba todo, no vayan a creer que es un fotomontaje), del suelo empezaron a salir llamas y por alguna razón perdí toda mi ropa, yo la verdad no me acuerdo muy bien que pedo porque entré como en un trance, pero todos me dicen que mientras estaba en medio del fuego grité algo así como "¡Yo soy el nene de fuego!".

Me cai que no me acuerdo de eso, de lo que si me acuerdo es que despues, ya que medio se me había pasado la loquera, aparecí una mesa plegable y un sombrero de copa, saqué cinco panes y tres pescados, y textualmente emepecé a decir: "Acerquence para acá damas y caballeros, yo soy un humilde carpintero que en vez de asaltarlos, ha decidido entretenerlos coun un acto de magia. En esta mesa tengo 5 panes y tres pescados, ¿alguno de ustedes cree que con esto pudiera yo alimentar a todos ustedes, respetable público, y a las demás personas que están en esta plaza? Pues a continuación les voy a demostrar que sí se puede, a ver damita, pasele por acá sin miedo, con este cuchillo de madera quiero que cortes un pedazo de este pan y de este pescado..." bueno la cosa es que logré alimentar a toda esa bola de cabrones.

Todo eso de no poder controlar mis poderes, me hizo sentirme mal, les pedí a mis camaradas que me llevaran a mi casa, y según dicen, dormí 40 días y 40 noches. Y cuando desperté, como era de esperarce, ya tení yo más seguidores, pero no porque quisieran oir mis parábolas, nadie quería oir mis parábolas, me seguían porque querían que les diera de tragar tan bien como aquella vez, pinche bola de mantenidos. Pero bueno, afortunadamente no volvió a pasar nada de eso, a partir de ese día ya tuve el control total sobre mis poderes.

Luego que me mataran y volviera a ver a mi jefe, le pregunté que que había pasado y solo me dijo: "Se nos cayó el sistema".

Dejen que les cuente de esto, aquí fue cuando firmé un contraro con la coca, todos mis seguidores me reclamaron porque me volví comercial, pero ni madres, al principio al producto le querían poner "CocaSus" pero no pegó, y como no pegó le pusimos cola, Coca-Cola... ¿Entienden? Bueno.

"This is my blood" significa "Chúpame la sangre" en ingés, o sea que ahora mi espíritu viene dentro de un envase de 600 ml, y hasta es más práctico porque lo puedes llevar a la iglesia, y es tan válido como echarte el trago de vino rebajado con agua que te dan.

En aquellos tiempos había una promoción, si te salía la tapa con fondo dorado, te ganabas un auto último modelo (no me acuerdo de que marca), con tres tapas te daban un yo-yo con mi foto autografiada y con siete tapas te regalaban el CD de Jesucristo SuperStar. También al reverso de cada etiqueta, venían unas calcomanías, con cuatro tapas te daban el album, si llenabas el album, te lo canjeaban por una tapa.

Luego empezamos a vender "JesusPacks" venía todo: Un documental de mi vida, dos CDs: uno con todas mis parábolas y otro con los chistes de Juan Bautista, tres DVDs: el primero con todos mis trucos de mágia, el segundo con los bloopers (de mis trucos) y el tercero con las cámaras escondidas de Judas. La edición limitada de este paquete incluia un DVD llamado: "Extremistas en Acción", ahí venían mis videos de alto riesgo, por ejemplo de cuando caminé 100 Km cargando la cruz.

Aquellos paquetes volaron, pero creo que todavia me quedan algunos, los voy a subastar en Mercado Libre así que si quieres uno, estate pendiente.

Acá está una foto del tianguis que se armaba frente a la Sinagoga de Cafarnaum (al fondo) todos los domingos. Para aquellos que no saben que pedo con la Sinagoga de Cafarnaum, ahí fue de donde saqué a los "demonios" a latigazos.

La neta es que, ni eran demonios ni los corrí a todos, únicamente corrí a los del local 24 (tercera fila al fondo, junto a las playeras) porque andaban vendiendo DVDs piratas, y no es que a mi no me guste o no apoye la pirateria, lo que pasa es que esos camaradas cruzaron la línea, es que resulta que andaba yo bien feliz viendo a ver que compraba, y me encuentro, en ese local únicamente, una película que se llamaba "La Pasión de Cristo" y la neta se me hizo raro, finalmente para que Mel Gibson naciera todavia faltaba un chingo. Me llamó tanto la atención que la compré.

Pasó un rato, dije unas cuantas parábolas, curé a algunos enfermos, y me fui a su casa que es la mía, prendí la tele, hice unas palomitas, puse el DVD, y ¡MADRES CABRÓN!

Resulta que esa pelicula no tenía nada que ver con la del Mel, era otro pedo, completa, absoluta y ofensivamente diferente, de hecho ni siquiera era una pelicula, era un video vouyeur de la Magda y yo cogiendo en un motel. Inmediatamente me levanté, quité el DVD y me fui en chinga al tianguis para reclamarle al culerito ese que me lo vendió.

Ya sabrán que, cuando llegué a reclamarle, luego luego empezó con que "Yo no sé, habla con mi distribuidor" y yo de por si ya andaba bien emputado, que lo agarro de la camisa, lo aviento contra un poste, le amarro las manos alrededor (del poste), le quito la camisa, saco mi látigo, lo mojo, lo sacudo tres veces y... "pin-che-pi-ra-te-ro-de-mier-da-por-que-an-das-ven-dien-do-e-sas-ma-ma-das-que-no-sa-bes-que-e-so-no-se-ha-ce-ca-bron-ci-to." cambié de mano y... "te-quie-ro-ver-a-ti-sa-lien-do-en-u-no-de-esos-vi-de-os-a-ver-si-no-ha-ces-lo-mis-mo-que-yo-te-an-do-ha-cien-do." Tomé aire y le dije "¡Lárgate de aquí y no vuelvas nunca!", le confisqué todos los videos, desarmé su puesto y de ese cabrón, nunca más se supo nada.

Acá estoy con la UJBR (Unión de Jóvenes en Busca de Religión). Éste fue mi primer grupo de seguidores, después de mi banda.

La foto la sacó Judas, que por cierto, el hijo de puta me chingó la cámara, pinche culero. Beno, En la foto, le estaba explicando al representante de la UJBR, que yo era la verdad, el amor, la compasión, el agua, la luz, el gas, el cable y el internet.

Me habré reunido con todos ellos por lo menos unas 50 veces, al principio sólo me mandaban una canasta con frutas, y una tarjeta de agradecimiento con un dibujo de Garfield o Snoopy. Pero luego, empezaron a aceptarme y seguirme como su líder religioso. Aunque siempre tuve la duda de si alguna vez entendieron algo de lo que decía en los mitines.

Entonces, si es que pones atención al leer, te habrás dado cuenta de que más que un grupo de seguidores convencidos de lo que yo predicaba, eran un grupo de acarreados, como los de Andres Manuel, jejeje.

Se armaban bien padrotes los mitines con esa banda, toda es bola de cabrones que se ve al fondo gritaban mi nombre, al principio si gritaban Hazza Merik Abdúl, pero se dieron cuenta que era muy largo, tedioso y que no era un nombre con potencial publicitaro, por eso me cambiaron el nombre a Jesús.

Un día, los encargados de promoción juntaron 110 mil personas, y al final del mitin hice aparecer 100 litros de champaña para celebrar, puta, fue el mejor día de sus pinches vidas, andabamos todos pedos. Después, ya para cerrar el día, armamos una cascarita, judíos contra romanos, les rompimos el hocico 7-0, todos los goles fueron míos de chilena y de palomita, y es que use mis poderes divinos para ganar, la verdad el útimo gol lo metí con la mano, lo bautizé como "La Mano de Maradona". Es que si no hacía mágia, no ganábamos ni a madrazos.

Estábamos un día mi banda y yo desparramando la hueva, cuando de pronto llega un cabrón como de 1.72, güero, de ojo azul y sandalia grande. Se nos acerca ese mono y nos dice "¿Qué pedo?", como nadie sabíamos quien era, no lo pelamos, pero el güey se quedó ahí parado, nomás, sin hacer nada, nomás se nos quedaba viendo... Y la neta, pos nos empezó a dar un poco de miedo. Entonces con mis superpoderes, averigüé su nombre, Lázaro se llamaba ese pendejete.

Pasó un rato, mandamos al Simón por las chelas, regresó, nos las chupamos (las chelas, pinches hambreados), lo volvimos a mandar por las chelas, regresó, nos las chupamos, lo volvimos a mandar por las chelas, y de pronto el pinche Lázaro -que nunca se fue- se sentó junto a Tadeo. Todos nos quedamos callados, pero no pasó nada, entonces seguimos echando desmadre. Pero el Tadeo estaba muy incómodo con ese pinche colado junto a él, y me dijo que si no podía hacer algo para que se fuera, le dije que si, me levanté, cerré los ojos, tomé aire, abrí los ojos y grité: "¡Con una chingada, pinche Lázaro, levántate y anda!". Se levanta el Lázaro, se le llenaron los ojos de lágrimas y se fue llorando a su casa, al rato toda la banda andaba echándome mierda con que me pasé de huevos, que mi pinche delirio de grandeza, no se que tanta mamada decían.

Pasaron unos días, contacté al Lázaro para pedirle perdón y aproveché para invitarlo a chupar con la banda, se puso bien contento y hasta me dijo que él pasaba por mi para ir por las chelas. Nombre, llegó el carnal en un Lamborghini Gallardo -se estacionó como James Bond y todo el pedo- y me dijo "Súbete güey, que se nos queman las chelas", fuimos al Modelorama de la esquina, pinche Lázaro empezó a sacar un chingo de sixes, pagó y nos fuimos a La Europea que estaba a un lado, empezó a comprar puro pomo chingón: 6 J. Walker Blue Label, 7 Torres, 2 Absolut de cada sabor, 5 Moët & Chandon y 3 de Tequila Espolón.

Llegamos al lugar de reunión y ya habían llegado casi todos, cuando me vieron bajándome del Lamborghini abrieron unos ojotes, y cuando vieron que el que manejaba era el Lázaro, abrieron unos OJOTES. Bajamos el chupe de la cajuela, todos estaban felices, milagrosamente a todos les cayó muy bien Lázaro. Empezamos a chupar y unas nenas que andaban pasando por ahí vieron el carro, se acercaron y las invitamos a la peda, las viejas les hablaron a unas amigas, y estas amigas a otras, total que se armó una peda chingonsísima.

Ahí estábamos todos echando el desmadre, cuando de pronto, veo al Lázaro en el techo de su coche, agarró uno de los pomos de vodka, y se lo chingó... él solo, todos nos quedamos con el hocico abierto, el DJ se sorprendió tanto que hizo un scratch que desmadró su aguja. Pinche Lázaro se empieza a tambalear y MADRES, de hocico al piso.

Las mujeres gritaban, los niños lloraban, todos corrieron hacia mi como diciéndome "Sálvalo, cabrón", fui hacia él y le dije: "Lázaro, levántate y anda", no pasó nada... "Lázaro, levántate y anda", de nuevo no pasó nada... "Mira pinche Lázaro, te lo estoy pidiendo como cuates, no me quiero encabronar güey, levantate y anda", siguió sin pasar ni madres. El cielo se abrió, bajó la mano de mi Padre y dándome una botella de plástico me dijo: "Dale a que le chupe a esto cuando lo logres despertar, inútil", pasaron un chingo de horas y yo seguía con lo de "Lázaro, levántate y anda", hasta que por fin le regresé la vida a aquel que creíamos muerto... Pero se despertó con una cruda que me cae que mejor lo hubiera dejado muerto, nomás véanle la cara en la foto.

Me acordé del pomo que me había dado mi Padre, y le dije al Lázaro que se lo tomara todo. Apenas le dio unos cuantos sorbos, y todo regresó a la normalidad, no había más dolor de cabeza ni malestar estomacal, se acercó a mi para agradecerme y me dijo "¿Que tipo de liquido milagroso contiene ese receptáculo plástico, Maestro?" Voltee a ver el frasco, y en la etiqueta se leía: "Electrolitos del Doctor Simi".

Esta historia es muy buena, lamentablemente la Biblia le quitó su encanto.

Se dice que fue con este hecho que conocía mis demás "discípulos", obviamente no eran mis discípulos, era mi banda, a parte de que nunca les enseñé nada (porque eran un caso perdido).

Bueno, el caso es que un día los culeros se fueron de pesca y no me invitaron, me la pasé todo el día buscándolos, mandándoles mensajes a sus celulares, y nunca me contestaron. Entonces, ya un poco encabronado (hay que decir la verdad), agarré mi coche y me fui a dar una vuelta, para liberar tensiones.

En eso, voy pasando por el río y con mi visión de águila los veo ahí bien quitados de la pena, me dirigí a ellos, y vi su red que se cagaba con tanto pinche pescado, entonces me acerco a ellos, paso mi mano santa por un lado de su red, y chingaron a su madre los pescados. Ya sabrán, todos reclamándome, mentándome la madre, los volteé a ver y les dije "Ái pa la próxima me invitan a pescar, mierdas".

Pasaron unos cuantos meses, ya habíamos arreglado ese problema, nos habíamos pedido perdón, en fin. Un buen día (3 de Mayo a las 12:43:22pm) nos pusimos de acuerdo para ir a pescar, ahora si todos. El problema fue que nadie nos acordábamos que la pinche red se rompió cuando desaparecí los pescados.

Llegamos al pinche lago, desdoblamos la red (nadie vio los hoyos), nos subimos a la barca y nos fuimos a pescar. Y, claro, no pescamos ni putas, ni madres, ni putasmadres. Nos fuimos de ahí todos enojados, y llegando a la orilla, todos al mismo tiempo vimos los pinches hoyotes.

Primero empezamos a buscar culpables, pero luego de un rato, nos empezamos a cagar de risa. Me acuerdo muy bien que, entre risas, Simón me dijo "No pos si, eres el pinche Mesías, con tu vista de zoom digital, y no pudiste ver los pinches agujerotes en la red" y entonces yo le respondí "Desde ahora mejor ponte a pescar hombres, es más difícil que se salgan por esos agujeros" (ésta frase fue re-interpretada en la Biblia), siempre molestábamos al Simón porque era medio amanerado.

Total que entre risa y risa se nos fue la hora de pescar, tonces llegando a la casa, hice aparecer 1Kg de paella, una fuente de mariscos, 1/4 de onza de caviar de beluga, 2Kg de Salmón y 5 tacos de lengua con salsa aparte, es que Santiago era alérgico a los mariscos.

¡Aquí está, finalmente encontré su foto! Damas y caballeros, les presento a Judas ish Keriot, mi mejor amigo. Claro que como ya todos saben, al final del cuento el ojete me vendió por 30 monedas de oro, un viaje a Las Vegas y un Mercedes Benz SLR McLaren, pero no importa, yo todavía lo quiero al cabrón.

Cuando leí La Biblia y vi su nombre (Iscariote) me empecé a cagar de la risa, pinches nopales, que imaginación más chingona tienen, a mi nunca se me hubiera ocurrido que "ish Keriot" sonara como "Iscariote" jajajajajaja, ora si se la mamaron, pinches güeyes, me cae que por eso son mi raza favorita. ¡Viva México, Cabrones!

Bueno, sigamos con el Judas. Les voy a contar una anécdota: Íbamos Felipe, este güey y yo a comprar unos helados al centro, pero como yo no quería pagar, le dije a Felipe "Oyes Gelipe, tengo una idea, ¿por qué no pagas tú los helados?" y Felipe me contestó "Nel, mejor que pague el ish Keriot" luego Judas no volteó a ver y dijo "Al chile, que pague el Mesías". Ya no pude decir nada, tuve que pagar los helados, no si pinche Judas era bien inteligente, nunca pude hacer que ese cabrón pagara nada (ni siquiera mi muerte).

Otro día, nos hacía falta lana para comprarnos una tele de plasma de 26'', entonces el inteligente ish Keriot me dice "Oye banda, se me ocurrió una idea para hacer lana, háblale a la paloma esa, ¿no?" Entonces yo adopté la posicion, e hice que bajara el Espiritu Santo, luego Judas convenció a Magda para ser la "voluntaria" del público, ah porque híbamos a hacer un truco de magia callejero, entonces Judas agarró un hilo trasparente, le amarró un extremo a la cintura de Magda y el otro extremo a la paloma... en lo huevos.

El truco era muy sencillo llegaba yo a la plaza central de Jerusalem, y decía "Y ahora para su deleite, querído público, haré que un voluntario flote en el aire" tonces llegava la Magda, se acostaba en el piso, y la pinche paloma empezaba a aletear de a madres, nomás abría unos pinches ojotes. Pero bien cumplidora, nunca se quejó. Ese día sacamos, fácil, unas 200 monedas de oro, 30 de plata y 2 de cobre. O sea que nos alcanzó para la tele, el dvd y hasta las palomitas.

Por cierto, desde acá les manda un saludo mi amigo Kurt Cobain, dice que gracias por acordarse de él cada año, y que les manda un saludo a todos, menos a Courtney por haberlo matado (¡Perra asesina, arderás en el infierno, de eso me encargo yo!).

Aquí estaba en una reunión con los judíos más sabios de todo Israel, me mandaron llamar porque les interesaba saber más sobre mi nueva doctrina, estuvimos ahí reunidos como seis horas porque los pendejos nomás no entendían ni madres de lo que les decía.

Por lo menos comí lechón con papas al vinagre, valió la pena. Como no había pan, hice aparecer 6 kilos de teleras y 4 de bollos, calientitos recién salidos del horno.

El de barba me dijo "¿Y el vino?" Le dije "Date vuelta así no ves el truco" se dieron vuelta hice aparecer 7 botellas de Pinot, 3 de vodka, un tonayan y 2 latas de redbull.

Los 2 de barba que ven atrás murieron de un coma alcohólico. Se enojaron los demás, así que los resucité y no hubo mayores pedos, como había chupe de más pus a nadie le importó.

Cayo el Judas con una Sandia, a huevo nos hizo comérnosla, de nuevo se murieron todos, casi me muero hasta YO. No resucité a nadie me fui a la mierda los deje a todos tirados.

¿Se fijaron que dije "el de barba"? pero ahora me doy cuenta que todos andan de barba, JA. Hasta yo carajo. Una cosa mas, si Judas me sigue cagando voy a pensar seriamente en dejar de ser su mejor amigo. Así de huevos se fue, que mamadas. Yo si quiero hago aparecer amigos nuevos. Hago aparecer lo que quiero, soy el hijo de Dios, soy la verdad, soy la luz, el agua, y el gas, soy todo, soy Jesucristo SuperStar, soy mas famoso que Los Beatles y la puta que los parió. Bueno, me despido por hoy. Pero les dejo una parábola: Ámense unos a otros, multiplíquense, cojan mucho y usen globito.